Сегодня я включила старые песни времён моей средней школы, танцевала и дурачилась. Впервые танцевала после того, как тебя не стало. Мне было так странно внутри - только недавно было сорок дней, а я танцую. Радуюсь каким-то вещам, хотя кажется, будто больше не должна. Разве ты это одобрил бы? Разве я могу после такого себе это позволить?
Психологи утверждают, что каждый отпускает и проживает горе по-своему. Я же до сих пор бегу от этого факта, чтобы его не осознать и не принять, а как только начинаю всерьёз задумываться о том, что тебя больше нет и не будет, каждый раз ловлю истерику и пью антидепрессанты. Мои уже, кажется, забили, что я подсела на это - по крайней мере так моя психика подавлена настолько, что я не задумываюсь о самовыпиле или подобном.
Вообще ты мне всегда говорил, что это не выход, а лишь попытка уйти от проблемы. Возможно, именно поэтому я сейчас прислушиваюсь, когда вспоминаю твои слова? Возможно, именно они ещё помогают мне хоть как-то держаться на плаву.
Я не хочу ебать этим мозги Соне, потому что хочу поберечь и её тоже и потому что сейчас не лучшее время, чтобы её дёргать по этому поводу, но блять. Почему даже когда я сейчас улыбаюсь или шучу мне кажется, что я делаю что-то не то? То, что сейчас непозволительно?

Сегодня я ела самую острую лапшу из всех, что я когда-либо пробовала ранее. Что называется, чудом осталась жива - слёзы текли сами. Прочитала, кстати, что от слишком острой пищи может остановиться сердце, но верится с трудом.
Наблюдение - чем острее еда, которую я пробую, тем сильнее я после этого горда собой, кажется, будто преодолела ещё одну маленькую трудность. Возможно, это попытка уйти от каких-либо психологических травм при помощи экстремальных экспериментов над собой, а может быть я просто люблю острое. Тут, кстати, есть ещё такие, как я, которые любят поострее?