- не отвечаю ни на какие звонки
- не иду никуда
- ем на завтрак шаурму
- могу залипать в ютуб хоть целый день
- читаю книги и никто меня не отвлекает
- могу и порнушку включить, если захочется
- сплю в обед
- забиваю на мытье головы
- забиваю на всё, что не приносит мне удовольствия
- вспоминаю, что я живой человек

Спотифай решил подкинуть мне песни Татушек. Боже, какие они были охуенные. Их песни не похожи на остальную попсу нулевых. Кажется, будто это что-то современное. Нет, не так. Кажется, что это что-то из будущего.
А в детстве я побаивалась смотреть их клипы, так как думала, что из-за них могу стать лесбиянкой До этого я никогда не видела целующихся девочек. И я боялась себе признаваться в том, что это выглядело круто. И не важно, что это был коммерческий проект. Главное - какая картинка была, что и сейчас глаз не оторвать.
Представляю тех, кому в 2000 году было лет 15-16. Мне тогда было меньше, сильно меньше, я ещё даже в школу не ходила. Что бы я там понимала? А все равно ностальгия. Хотя я плохо помню те времена. Странное ощущение.
Они просто охуенны, вот и всё.

Я ненавижу свою работу, там слишком много мудаков. Просто блять ненавижу до глубины души. От нее хочется плакать кровавыми слезами. Только деньги держат меня здесь, а от всего остального хочется блевать.
Вы любите свою работу? У вас хороший коллектив? Не врите хотя бы себе. Если бы вам не платили, вы бы не приходили каждый день к восьми в свой унылый кабинет, и с вашими любимыми коллегами не общались бы добровольно (так как кроме работы вас скорее всего больше ничего не связывает). Или просто на самом деле вы любите не работу, а деньги? Я их тоже люблю. Без денег ты никто, тебя просто нет. Поэтому каждый день приходится изображать радость и дружелюбие, улыбаясь тем, кому хочется плюнуть в лицо…

важная мысль, которую надо держать в голове.

когда думаешь, что не встретишь больше "такого" человека… помни, что "таким" ты сделал человека сам. это твои чувства и эмоции делают его особенным. а по факту это обычный человек, коих миллиарды на планете.
работай со своими чувствами и все будет прекрасно

Не иду к врачу, потому что боюсь, что он мне скажет, что у меня депрессия.
Не такая, как в фильмах под грустную музыку. А вот реальная.

Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…

Мне интересно, каким золотцем нужно быть чтобы тебя полностью содержал супруг или супруга, пока ты занимаешься творчеством или ищешь себя.

Ненавижу мудаков, которые лезут своими бестолковыми членами везде, где только вздумают. Ненавижу мудака, который тёрся об меня в автобусе, полном людей, когда мне некуда было деться. Ненавижу мудака, который подсовывал мне видео, где он дрочит, в пустом вагоне метро. Ненавижу мудака, который только что пытался примостить свои мерзкие руки на моем бедре в толкучке в метро, из-за чего у меня сейчас трясутся руки и льются слёзы под маской.

Что мне делать с этой самовлюбленной и одновременно презирающей частью себя, которая нуждается в восхищении окружающих, и при этом ненавидит зависимость от чужой оценки.
Я просто хочу спокойно жить, но одновременно, мне нужен экшн.

Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.