В 28 лет я сделала для себя, наверное, самое важное: перестала бояться облажаться.
Осознала, что жизнь – это череда косяков.
И бояться их – значит, не жить вовсе.
Это как сидеть в углу и обматываться иллюзорным спокойствием.

Так странно, что раньше я постоянно с кем-то общалась, гуляла. Сейчас же мне некого позвать гулять кроме двух людей, и то, второй человек не имеет возможности выходить, куда и когда захочется.

Выходные просидела дома, убираясь, слушая музыку и копаясь в своих мыслях. Сегодня проспала почти до вечера, проснувшись в 3 с чем-то часа, ещё до 4-х просто так валялась с кошкой.

Дневное время суток я не люблю. Мне не особо нравится солнце, множество людей на улице. Мне нравится вечер, когда половина людей уже дома, на улице смеркается, либо уже темно, горят фонари вдоль дорог.
Я не чувствую себя комфортно, когда днём иду/еду среди множества людей. Все болтают. Кто-то ссорится, кто-то обсуждает коллег… а я надеваю наушники и погружаюсь в свой мир.

Представьте, что вы у родного дома. Пусть чувство благости и уюта зайдет к вам в душу сейчас и переполнит всем домашним. Вы у самого порога, но еще на улице. Сейчас ночь. Темная, глубокая и звездная ночь. И вы вглядываетесь в эти звезды над вами. Вас словно всасывает в космическую даль. Переполняет тайной и радостью. Просто представьте, что вы в самом безопасном месте на свете, но при этом готовы пропасть в бесконечности Вселенной. Вы принимаете себя перед лицом бархатной темноты.
И только после этого вы входите в дом, где сладким медом вас окутывает сон… в самой мягкой и теплой кровати.

За всю мою жизнь у меня никогда не было мыслей о том, что я не хочу жить. Да, была меланхолия, грусть, апатия. То, что время от времени испытывает каждый. Но это состояние кратковременно, оно проходит. Я всегда думала, что это мне сейчас грустно, но меня ждёт счастливое будущее где-то там, впереди.
С момента моего возвращения меня уже несколько раз посещали мысли, что я не хочу жить. По-настоящему не хочу. Я теперь не вижу счастья впереди, ощущение скорее такое, будто бы всё прошло. Жалею, что я родилась. Раньше, когда читала такие посты, думала, что странные эти люди какие-то, жизнь прекрасна. А сейчас я могу просто расплакаться на пустом месте.
Я не хочу общаться с людьми, хочу удалить все соц.сети и просто сидеть дома. Не включать телевизор, лечь на пол и смотреть в потолок.
Не хочу выстраивать отношения с новыми людьми, не хочу работать, не хочу ходить по улице.

Такого, как сегодня, у меня не было уже очень давно. Года, может, два. Три.

Что вообще значит "хороший секс", м?
Мне как-то задал такой вопрос тот человек, с которым я провела сегодня всё утро.
Он всё переживал, что не будет для меня "хорошим в постели".

Мужчины) смешные такие.
Думают, что хороший секс - это большой размер, какие-то супер умения, "выносливость" и тд.
Нет, конечно, это всё приятные бонусы. Но, далеко не главное.

На его вопрос я ответила, что важнейшая составляющая - это внимание к женщине. Важно интересоваться, как она любит, что она любит, комфортно ли ей. Не торопиться "покончить со всем этим". И наслаждаться её телом на все 100%. И делать это так, чтобы женщина это тоже чувствовала.

Чувствовала, что она самая-самая красивая в данную секунду. Самая желанная. Лучше её сейчас вообще никого нет на свете.

Я ответила ему, что не возбуждают сообщения типа: "как я хочу шлёпнуть тебя по заднице".
Возбуждают слова: "я очень хочу взять тебя за подбородок и поцеловать".

Ведь секс начинается не в постели, нет. Он начинается с переписки. С первого свидания. С первого прикосновения.
Чем больше мужчина заинтересован в женщине не как в "куске мяса", тем быстрее он её заполучит.

Я сказала ему: "не пытайся всё время затащить меня в постель, и у тебя всё получится".

И сегодня я увидела все свои советы в действии.

Очень жаль, что испытала я это далеко не с тем парнем, с которым нужно…

Даже к себе отношусь как к загадке, которую страшно интересно разгадывать.

мне не нравятся тепличные люди.

вообще нет сил как-то существовать

Люблю этот день. У дедушки был бы день рожденья.
И мы бы собрались на дачу или к крестной. И делали бы шашлыки. И играли бы в бадминтон.

Как иметь здоровую бошку без бед, если приём психолога стоит как недельная закупка продуктов?????

Я устала разрываться на части. Мне очень не легко становиться быть рядом с людьми. Хочу от них сбежать. Хорошо, что у меня сейчас отпуск и я могу уехать. Побыть наедине с собой и никого больше не видеть.

забавно, что где бы я не была - в школе, универе или на любой работе, я всегда ждала момента окончить обучение или уволиться. начать новую жизнь. и в основном это всегда происходило из-за бестактных людей, вызывающих во мне тревожные чувства. всегда 1-2 человека, но попадаются, которые нарушают гармонию в моей жизни.

и вот сейчас снова этот момент. рабочий разговор в зуме закончился диким гневом и непониманием, куда себя снова деть.

это обязательно нужно прорабатывать с психологом.

ну а пока я просто буду ждать конца лета, с надеждой в сердце на переезд в другой город и старта моей новой жизни.

одна из самых грустных вещей в жизни, это когда человек, который тебе нравился, которым ты вдохновлялся, становится отталкивающей совокупностью всего того, что ты презираешь.