Решила прогулять пары сегодня, потому что могу себе позволить. До этого прогуливала только один раз из-за вызова в деканат, поэтому почему бы и нет?
Лучше пойду делать салат с кальмарами и смотреть очередную серию.

Сегодня я максимально безынициативна, даже не знаю, куда хуже.
Проснулась с утра пораньше с сильной головной болью и высокой температурой, но практически весь день потратила на ненужный серфинг в сети.
Никакой продуктивности от меня ждать не приходится, даже в переписке с С. до сих пор не смогла ответить ей что-то более-менее вразумительное.
Что-то я совсем разленилась. Пните меня, пожалуйста, кто-нибудь, и пожелайте скорейшего выздоровления.

С утра почему-то ностальгирую по Gorillaz времён Plastic Beach. Когда мне совсем грустно, я заслушиваю до дыр этот альбом.

Поцелуй поцелуй поцелуй меня пожалуйста. Почему мне нужна взаимная любовь другого человека, чтобы чувствовать себя счастливее?

Впервые нестерпимое желание выразить С. благодарность за всё, что она для меня делает. Она классная.
Ещё никто не заботился обо мне с такой отдачей. Вчера она сказала мне одеться теплее, когда я вышла на балкон подышать.
И для меня это так много значит, господи. Забота. И от этого очень тепло.

Чувствую, что заболела, глотаю таблетки от температуры и головной боли.
А ещё думаю о том, что моя честность и намерение говорить всё прямо меня однажды и погубят.

Я не знаю, зачем и почему А. так болит внутри меня. Я бы сгорела со стыда, если бы он узнал, какие мысли были вчера в моей голове при встрече, хотя я даже не могу осмелиться взять его за руку.
Когда же я тоже стану ему нужной?
Я безумно хочу пропитаться им - зарываться руками в его волосы, смотреть в его голубые огромные глаза, целовать целовать целовать.
Это настолько зависимость, что мне физически больно даже произносить его имя вслух.
Наверное, это не лечится.

Я люблю тебя, А.
Я не знаю, догадываешься ты об этом или нет, безразличны ли тебе мои чувства или нет, но я люблю тебя.
Я до сих пор помню тот сентябрьский день три года назад, когда впервые встретила тебя - такого наивного и по-детски улыбающегося, в зеленом плаще и с блокнотом с поняшками в руке. Я тогда подумала, что ты как ребёнок - и как же я ошибалась. Я старше тебя почти на год, но именно ты даёшь мне сейчас мудрые советы, именно тебя я считаю старше в разы.
Тогда, когда я только перевелась на наш факультет на первом курсе, ты улыбнулся мне и сказал что-то вроде добро пожаловать. И я пропала тогда - я действительно пропала.
Ты знаешь, я никогда не верила в любовь с первого взгляда, но, кажется, именно она со мной и случилась.
Сейчас я пишу тебе эти письма, которые ты никогда не прочитаешь.
Знаешь, сколько раз мне было обидно, что ты не обращал на меня никакого внимания? А я буквально кричала тебе о том, что ты мне очень нравишься - своими взглядами, своими словами, своей открытостью к тебе. Тогда я решила убедить себя в том, что ты не тот. Убеждала себя полтора года, пока не встретила К., который забрал всё моё внимание на себя. Ничего не вышло.
К. был совсем другим, пока мы с ним были в отношениях - взбалмошным, громким, любвеобильным. Сейчас я понимаю, что не любила его - просто не хотела быть одна. И просто переключиться с тебя на него.
Ты же помнишь, как больно мне сделал К. Ты об этом и знаешь. И на самом деле спасибо ему за это, ведь именно благодаря ему я позвонила тебе ночью в середине июня. Мне было страшно, а ты был со мной. Сейчас ты знаешь все мои секреты - абсолютно все. Потому что тебе мне совершенно не страшно об этом рассказать - я знаю, что не наткнусь на осуждение.
Помнишь ту ночь, когда я набрала тебе? Ты сидел со мной до пяти утра. Не спал, совсем. Говорил и говорил, лишь бы мне стало легче. Просил меня найти психотерапевта.
Мне и сейчас страшно, только я боюсь другого - тебя потерять. Мне кажется, что я уже тебя теряю.
Но важно ли это тебе?