Спала вчера днём и перепутала дни недели. Искренне полагала, когда проснулась, что сегодня понедельник и ждала ссылку на пару.
Рада внезапному выходному.

Прочитал и не ответил - да пошёл ты нахуй. Я так долго решалась, а тебе просто плевать. Я больше не игрушка для тебя. Мне слишком надоело.
Думаю, почему ты так резко отстранился, и даже не удивлюсь, если ты сухо поздравишь меня с днём рождения - или вовсе не поздравишь. Но это слишком - и теперь я сделаю так, что мне будет плевать. Подарок для тебя, к слову, все ещё лежит у меня в рюкзаке - и даже не знаю, дарить ли его теперь.

Я решилась написать тебе - и надеюсь, что ты не будешь холоден.

Иногда хочется уехать в глухую тайгу и стать лесничим - скрафтить себе шмот, в котором я буду бродить по лесу, помогать природе и не видеть никого, просто никого. Тупо слушать пение птичек в одиночестве.

Подумала о том, что, если бы я родилась мужчиной, непременно отрастила бы себе усы - с детства мужчины с усами кажутся особенно красивыми и какими-то трогательными.

Не знаю, существует ли на свете более гадкое чувство, чем разочарование в человеке, к которому ты до этого хорошо относился.

Сегодня я плачу второй день из-за своей курсовой работы - её раскритиковали в пух и прах, и теперь мне придётся переписать её всю. Написать 35 страниц за неделю - и не факт, что она на этот раз ему понравится.
А главное, что я разочарована в своём научном руководителе как в человеке - я специально хотела к нему попасть, потому что он хорошо ко мне относился в течение не одного семестра, отправила ему курсовую ещё второго декабря - и только вчера он соизволил мне ответить. Более того, руководитель перешёл на личности и в грубой форме ответил мне, что курсовая ни на что не годится.
Это действительно тот результат, которого я хотела?

Вау, мне сейчас предложили вакансию. По-моему, это определенно достижение, потому что обычно мне только отказывают.
Проблема в том, что вот сейчас мне работа уже не нужна, пришлось отказаться. Но мне предложили работу! Я в шоке.

Угадайте, кто в очередной раз побоялся написать из-за страха быть отвергнутым и непонятым? Конечно, это я.

Вернулась к работе со своим специалистом, так как стало действительно сложно выдерживать собственные эмоциональные сбои. Надеюсь, теперь работа будет эффективнее и результативнее, чем до этого.

Всё это время я искренне полагала, что всё встало на свои места и что больше не осталось никаких предпосылок к тому моему психологическому состоянию, которое меня сильно беспокоит.
Уже несколько месяцев я не употребляю алкоголь, бросаю курить, удерживаю себя от баловства антидепрессантами. И, наверное, это хорошо и правильно.
Но это состояние вернулось - и да, я скрываюсь здесь, в своём любимом дневнике. Я чувствую себя не совсем правильно сейчас, и мне очень не хочется, чтобы кто-то устраивал мне допросы - что, как и почему.
Сегодняшний день я проведу, скорее всего, в одиночестве, и, пожалуй, единственный человек, с которым я хотела бы контактировать ирл - это С.
Конечно, до этого состояния меня довели собственные мысли - так иногда бывает, когда я надолго наедине с ними. И сейчас мне чего-то не хватает. Или просто какое-то… разочарование?
Ну, как-нибудь переживём.

Хотела бы я открыть свой бар с играющим там джазом, высокими растениями в горшках, фиолетовыми неоновыми вывесками и каким-нибудь странным названием с закосом под какой-нибудь американский город.
Ко мне бы приходили люди, просили бы вкусный джин с персиком, рассказывали бы, что произошло нового с ними за эту неделю или месяц, болтали бы со мной о чём-то незамысловатом.
Кто-нибудь однажды сделал бы в моём баре предложение руки и сердца своей женщине, а мы остальные дружно поаплодировали бы, а кто-нибудь другой пришёл бы рассказать мне про свою неразделенную любовь.
Я бы хотела, чтобы там собирались искренние и неконфликтные люди со всего города, которым есть о чём поговорить друг с другом, а бар стал бы пристанищем. Вот такая вот маленькая мечта.

Из заметок:
• С. постриглась и покрасилась, теперь она выглядит как рок-звезда, но всё равно остается узнаваемой.
• Начала читать Мураками - прониклась этой легкостью, мне безумно нравится. Думаю, продолжу. Вообще за этот месяц открыла для себя еще Гибсона, но пока отложила книгу.
• Научный руководитель пока не отвечает, но я вроде бы не очень нервничаю из-за своей курсовой.
• Завтра буду готовить пиццу, потому что могу себе это позволить.

Какое-то безумие.
Внезапно сейчас в 0:40 вспомнила о тебе и захотела поцеловать тебя хотя бы один раз, как тогда, когда ты ещё тоже хотел и не был равнодушен к этой идее, не говорил, что тебе надо разобраться в себе.
Что там с тобой сейчас? Я не писала тебе по личным вопросам около месяца, наверное. Написать просто так и спросить об этом снова будет уже странно - и при этом упускаю шанс.
А поцеловать хочу. Прикоснуться к твоей шее как тогда, в конце августа, и почувствовать твой зашкаливающий от волнения пульс.
До сих пор вспоминаю, как ты меня обнял, и с непривычки сжал так, что чуть не сломал мне рёбра - всё потому что никто не обнимает тебя. Ты не знаешь, каково это быть любимым кем-то, машинно-человеческий гибрид.
Просто хочу почувствовать что-то тёплое внутри, разве это преступление? И разве я не могу хотеть этого? Хотеть снова ощущать, испытывать чувство влюбленности, близости с кем-то, лёгкое головокружение. Смотреть опять на звёзды, сидя неподалёку от старого хлебокомбината, от которого вкусно пахнет свежими булочками. Представить, что мы можем и в этом нет ничего плохого.
Мне очень не хватает этой лёгкости. Ну когда ты уже решишься и решишься ли вообще?
Я украла твой первый поцелуй, смогу ли я красть и другие?

Отправила курсовую работу научному руководителю, молюсь всем существующим богам, чтобы её приняли.