Тем временем мою курсовую проверяют уже 8 дней. Это настолько злит меня, что даже кажется смешным.

Сколько раз его просили не убиваться на работе, не работать за спасибо с его последствиями чмт, когда ему по-хорошему работать нельзя вообще.
Нет, мы вовсю пьём кофе с давлением 220, сидим по трое суток на работе и балуемся коньяком, который полезен для здоровья.
Как результат - стентирование, невозможность получать хоть теперь какие-то деньги и таблетки за бешеную цену, без которых ему не обойтись.
Неужели так сильно плевать на себя и на других?

Иногда у моей бабушки бывает настроение для "дня советов" - дня, когда она всех за всё осуждает и даёт непрошенные советы, которые могут очень сильно обидеть.
Сегодня такой день - и я стараюсь не выходить из комнаты, потому что меньше всего я хочу сейчас слышать чьи-то упрёки и наставления.

Сегодняшний день - это какое-то странное дежавю. Чёткое ощущение того, что это всё уже было раньше, что именно такие чувства я испытывала пару лет назад в один из зимних дней.
Думаю о том, что через десять дней новый год - и я ещё ни один год не ждала так сильно, как этот. И в то же время я понимаю, как много ещё не решенных проблем, которые сами никак не устранятся. Я запуталась. Я устала.

Чем раньше я иду спать, тем позже я встаю. Спать хочется больше, чем жить.

Продолжаю проговаривать в голове "возьми себя в руки, дочь самурая". Шучу даже тогда, когда слишком плохо. И смешно, и грустно.

Сегодня ночью деда с работы забрали в реанимацию. Сказали, что то ли тромб, то ли что-то с сердечным клапаном.
Хорошо, что успели сделать операцию. Говорят, что выпишут только через десять дней минимум, колят глюкозу и пичкают пресной рисовой кашей.
Мне очень страшно и тревожно.

Сегодня просто очередной день, в котором я продолжаю прокрастинировать.

Такое ощущение, что мой научный руководитель специально делает всё возможное, чтобы я не написала нормально этот курсач - никак иначе я не могу объяснить очередное молчание за четыре дня до дедлайна и отсутствие хоть каких-либо отзывов на новую курсовую, написанную с нуля.
Ах да, другим он ответил тактично, только мне чёрт знает как.

Саммер, какую суперспособность вы хотели бы иметь? И хотели бы вообще?
Наверное, я бы хотела уметь читать мысли, чтобы не сомневаться в настоящем отношении людей ко мне.

Первый раз в жизни не знаю, что делать с чувством влюблённости - обычно внутри либо сильно болело, но быстро отпускало, либо становилось похер, потому что я сама гнала от себя прочь мысли о человеке, зная, что это временно и что это не моё. Иногда просто всё рушилось в силу обстоятельств.
А один раз даже сложилось в какие-никакие продолжительные отношения.
Но с тобой всё не так - я продолжаю ждать тебя, терпеть какие-то загоны и игнор сообщений по часу и больше, писать первой. Другая девушка, наверное, уже давно бросила бы эту затею и покрутила бы пальцем у виска.
Так спроси же меня, почему я продолжаю жертвовать всем этим? Ответ прост - потому что, если всё сложится, то я буду знать, что это не ошибка, что ты очень мне подходишь. Понимаешь ли ты это?

Все друзья в университетской группе какого-то черта начали "тереться" возле той одногруппницы, которая меня хейтит, и делать вид, что забыли про эту историю. А потом задают мне вопрос - а что случилось? А почему ты отдалилась? А что не так?
Действительно, что же не так?

Киберпанк - это лучшее, что придумало человечество.

Почему я продолжила тебе писать и снова хочу поговорить с тобой, почему я опять расстраиваюсь, что ты игноришь сообщение и жду ответа, почему почему почему
Что за мазохизм такой?