Вся сессия сдана на пятёрки. Дедушка, ты всегда говорил, что я молодец. Я бы так хотела, чтобы ты сейчас мной гордился. Надеюсь, ты сейчас видишь это на небе.

Пожалуйста, дедушка, забери меня к себе. Я ничего не хочу без тебя.

Сегодня 15.01.2020 ушёл из жизни мой любимый дедушка.
Я не знаю, какие нужно подбирать слова, чтобы выразить, насколько мне сейчас больно. От меня ушёл человек, который всегда учил меня не сдаваться, быть сильной.
Дедуля, ты никогда не падал духом. Ты всегда говорил, что надо верить в лучшее, ибо худшее и само придёт. Ты, наверное, понимал меня больше других - всегда поддерживал мои идеи.
Сейчас я не могу перестать плакать, потому что не хочу тебя отпускать. Мне кажется, что мне было бы легче уйти вместо тебя. Это действительно так.
Я не могу смириться с мыслью, что тебя больше нет и не будет в моей жизни.
Понимаю, что ты хотел бы видеть меня счастливой, но это вряд ли получится, потому что тебя больше не будет со мной.
Пожалуйста, прости меня за всё. Я не знаю, за что именно я хотела бы попросить прощения, но ты, наверное, все знаешь лучше меня.
Я так ждала, когда ты вернёшься домой, чтобы обнять тебя и ощутить, что ты снова со мной и больше никогда не уйдёшь от меня.
Мне больно, дедушка. Я бы очень хотела, чтобы ты дал мне хоть сколько-то сил поверить в это и смириться. Чтобы ты порадовался моей хорошо сданной сессии. Чтобы ты вернулся ко мне…
Я не знаю, сколько сил мне потребуется, чтобы снова оправиться.
Пожалуйста, покойся с миром. Я люблю тебя и всегда буду тебя любить.

Второй экзамен сдан на отлично, на этой сессии осталось сдать только практику речи первого ИЯ - и можно будет пару месяцев отдыхать со спокойной душой, пока остальные выйдут на практику, которую мне проходить не нужно.

Чтобы вы понимали, важное сообщение человеку по поводу своего рода помощи с документом остаётся непрочитанным со вчерашнего утра. Вот это уровень игнора, вот это я понимаю.

В детстве я была очень странной и очень любила гранатовый сок - могла пить его литрами. Морщилась из-за того, каким кислым он мне казался и как из-за него иногда пощипывало губы, но пила. До сих пор люблю его, кстати.
Вот теперь со всем так - думаю, то ли я мазохистка на всю голову и люблю терпеть проблемы, то ли я просто очень стойко переношу все тяготы жизни.

Только что звонила в больницу - теперь деда и вовсе перевели в реанимацию, потому что он в период спутанного сознания под кислородом сорвал кислородную маску и рухнул на пол. Когда его спросили, почему он лежит на полу, он ответил врачам, что ему просто стало холодно - совершенно неадекватное поведение.
Радует лишь то, что в реанимации такого точно не произойдёт, потому что там, насколько я знаю, больные постоянно находятся под присмотром. Но неспокойно мне было ещё вчера - видимо, у меня очень хорошая интуиция.

Знаете, что самое отвратительное в жизни? Давать своим друзьям важные и мудрые советы, а самой не следовать этим же советам - например, настойчиво закрывать глаза на то, что в тебе не нуждаются. Завидую людям, которые умеют просто и с холодком в голосе посылать кого-то нахуй. Нахуй, нахуй, нахуй.

Иногда какая-то песня очень нравится тебе, но упорно напоминает о каком-то событии, которое до сих пор отзывается в тебе болью, или о человеке, который сделал тебе больно и которого ты, может быть, отпустил - и потом ты не знаешь, что делать с этой песней: мучаться из-за флешбеков, которые так и будут преследовать, или удалить её из плейлиста, какой бы классной она ни была?

Сегодня в шесть утра я проснулась от ночного звонка, который заставил меня срочно позвонить в ординаторскую.
Сбегала оплатить семестр в университете, купила на рынке мандаринов и халвы, вернулась домой и скоро придётся вернуться к насущным проблемам.
Один экзамен сдан - но два ещё впереди, с нетерпением жду, когда закрою эту сессию и смогу пару месяцев спокойно спать. А так пришла к выводу, что быть преподавателем иностранных языков - это неблагодарная, всё-таки, работа.

Какого чёрта ты это снова, блять, делаешь? Почему это опять происходит? Когда это перестанет выводить меня из себя?

Деда перевели на самый сложный аппарат ивл, и теперь он попросту нетранспортабелен. У него сильное кислородное голодание, очень плохо понимает, что с ним и где он находится. Сегодня позвонил из больницы и остервенело кричал в трубку со словами "я сейчас умру в этой клетке". Мне было очень страшно, пока я не поговорила с врачом. Когда-нибудь это всё сведёт меня с ума.

Иногда одиночество - это чертовски необходимая вещь. Вроде бы ничего не меняется, но ты словно мысленно переносишься на собственный маленький остров, где ничто не может тебе помешать, задеть тебя и ранить.
Количество стресса, пережитого мной, научило меня расслабляться по щелчку - и временами я прекрасно понимаю тех, кому хорошо одному.
Около полуночи я забираюсь в тёплую ванную, включаю тихий лёгкий эмбиент или какие-то восточные мотивы на фоне, закрываю глаза и прислушиваюсь к журчанию воды, льющейся из крана. Думаю о чём-то своём, глядя на приглушенный свет навесного потолка, пью чай с мелиссой.
В этот момент меня ничто не беспокоит, мне хорошо наедине с собой. Мне хочется существовать в этом уюте всегда - и это мой маленький секрет.

Я стала настолько закрытой, что устроила вечеринку, состоящую максимум из одного человека, то есть меня.

Знаете, как плохо закончить день рождения?
Узнать, что твоего дедушку перевели в отделение для тяжелых больных, а человек, который тебе нравится, не поздравил тебя с твоим праздником. И ещё, я кажется, умудрилась простудиться, пока ходила в магазин.
Спасибо, жизнь, даже день рождения испорчен.