бесконечная бессонница
7 March
Пришло время написать всего лишь одну фразу - как же меня всё заебало.
3
Продолжаю разбираться со своими детскими травмами, которых не перечесть. Удивительно, но дети, которые имеют всё в материальном плане, часто бывают ещё более несчастными, чем те, кому чего-то не хватает.
Когда мне было восемь лет, моя мама после развода с моим отцом попыталась устроить свою личную жизнь с мужчиной, который очень не понравился бабушке. Мне, на самом деле, тоже, но я понимала, что не могу указывать ей, с кем быть.
Мама решила жить с ним и забрать меня с собой, бабушка сказала "ты заберешь её в этот гадюшник только через мой труп". Мама ушла (и вернулась жить в нашу квартиру только тогда, когда мне исполнилось шестнадцать). Я осталась.
Бабушка возненавидела её и не разрешала ей со мной общаться, сказав, что больше никогда не примет её даже на порог нашего дома. В результате я видела маму только, когда она приносила мне подарки на праздники. И подарки стали самой больной темой. Мне нужны были не сами подарки - я хотела видеть маму. Я хотела, чтобы она снова вернулась ко мне. Мне было всё равно, что именно она мне подарит - честное слово, мне хватило бы даже дешёвой шоколадки. Возможно, именно поэтому я так непривередлива в плане подарков.
Помню, однажды она пришла ко мне с целым огромным пакетом подарков, которые она, очевидно, купила на последние деньги, потому что они с тем мужчиной жили очень бедно из-за маленьких зарплат. Я не понимала, почему мы не можем ей помочь, ведь у нас в тот момент было достаточно денег, чтобы это сделать.
Отчётливо помню, что в тот день она принесла мне большую плюшевую пчелу, у которой была улыбка и большие голубые глаза; мои любимые шоколадные шарики, и много-много всего ещё.
После того, как мама ушла, бабушка велела мне выбросить мамины "подачки" в мусоропровод - "иначе я отправлюсь вслед за ней к этому нищему и больше никто не будет покупать мне учебники и тетради". Я помню, что очень сильно заплакала и сказала бабушке, что я её ненавижу за то, как она поступает с мамой. А потом, как заплакала ещё сильнее, когда увидела, как она со злостью выбросила в мусорное ведро эту улыбающуюся пчелку, которую я до этого держала в руках в зале. Вслед за ней полетели и шоколадные шарики. А я была просто ребёнком, которым манипулировали.
Через пару лет мама вовсе перестала приходить - бабушка даже договорилась, чтобы моя учительница не пускала маму ко мне в школу. Я чувствовала себя сиротой при живых родителях - мне будто бы некого было поздравлять с Днём Матери, когда на уроках труда мы делали открытки. Я помню, как горько мне было видеть, как других ребят забирали из школы мамы, поправляли на них куртки и вели за руку домой. У меня такого никогда не было.
Когда мне было шестнадцать, мамин муж разбился в результате автокатастрофы и она вернулась домой. Я почувствовала, что она мне чужой человек, и что она больше меня не любит. Конечно, она говорит мне это, но очень редко. Обычно я этого не чувствую. Вот уже как шесть лет мы снова живём одной семьёй - и иногда кажется, что я до сих пор не могу привыкнуть к этому.
Теперь я прекрасно понимаю, почему она такая холодная: потому что её никогда не любила её мать - моя бабушка. А ту не любила её мать - моя прабабушка.
Я боюсь, что из-за этого я тоже никогда не смогу любить своего ребёнка так, как он того заслуживает - просто потому что у меня внутри нет этого чувства и нет примера в голове того, как это должно быть.
0
Ну что, утро начинается не с кофе, как говорится и даже не с положенных восьми часов сна.
Мама сегодня вернулась утром от подруги с празднования Дня рождения. Она упала в обморок на кухне, и нам с бабушкой пришлось её тащить через всю квартиру в её комнату на кровать.
Я уже так часто вижу людей падающих в обморок по той или иной причине, что в деталях знаю, как надо поступать в этой ситуации. Но придётся теперь ходить с ней по больницам, потому что, скорее всего, это микроинсульт.
0
6 March
Боже, так не хочу осознавать, что уже через неделю надо выходить на очное обучение. Я же так привыкла к удаленке! Когда не нужно никуда ездить и просыпаться на час раньше, не нужно никого видеть; не нужно задумываться о том, как выглядишь ты, ведь можно просто не включать камеру… Не нужно зубрить от корки до корки билеты на сессии!
А главное - я уже совершенно отвыкла от одногруппников, да и некоторых совсем не горю желанием видеть. В целом не особо понимаю, для чего нужно "привыкать обратно", ведь учиться осталось меньше, чем полтора года. Кому это нужно? Разве это что-то изменит?
Дистанционное обучение - это в целом большой прорыв и достижение в сфере образования. Мало того, что с таким же успехом подаётся тот же материал, что и на очном обучении, так это вдобавок ещё и удобно как для студентов, так и для преподавателей! Зачем что-то менять? Накипело.
4
5 March

Снова готовлю, угощаю свою семью. Ем вкусную пищу, делаю, что люблю и горжусь тем, что умею. Может быть после выпуска освою кулинарные курсы и пойду работать поваром в ресторан, чем чёрт не шутит.
Ниже оставлю рецепт, вдруг кому-то интересно.

В подсоленную кипящую воду забрасываем фетуччини и варим до состояния al dente. В это время на сковороде обжариваем томатную пасту с мелко нарезанным зубчиком чеснока. Сливаем воду из кастрюли с макаронами и выкладываем их на сковороду, оставляем тушиться ещё пару минут, перемешивая с соусом. Выкладываем получившую пасту на тарелку, присыпая тертым сыром. Ням.

Вспомнила, как дедушка на один из моих дней рождения нарисовал мне огромный плакат с цветами и повесил на стену. Снова плачу, потому что до сих пор помню этот плакат.
0
3 March
На днях мама сказала, что мне надо бы найти себе подходящего партнёра, а бабушка и вовсе намекнула на брак. Это было более, чем удивительно слышать, ведь всего год назад они обе говорили, мол, "да какие там серьёзные отношения вообще"! Теперь это выглядит как "всё время было рано, а теперь резко стало поздно". Или, может быть, я пропустила момент, когда было пора?
Я даже не уверена, что смогу найти себе кого-то подходящего по характеру и увлечениям - а без этого и не стоит заводить отношения с кем-то, кто не сможет тебя понять.
В целом, после неудачных и токсичных отношений с К. и неоднократных попыток завести отношения с А. я настолько разочарована, что уже и вовсе не хочется ничего и никого (хоть порой и гложет непонятное чувство). Но я отвыкла от чувства и желания быть с кем-то, в случае со мной это теперь кажется чем-то диким.
0
2 March
Сегодня я включила старые песни времён моей средней школы, танцевала и дурачилась. Впервые танцевала после того, как тебя не стало. Мне было так странно внутри - только недавно было сорок дней, а я танцую. Радуюсь каким-то вещам, хотя кажется, будто больше не должна. Разве ты это одобрил бы? Разве я могу после такого себе это позволить?
Психологи утверждают, что каждый отпускает и проживает горе по-своему. Я же до сих пор бегу от этого факта, чтобы его не осознать и не принять, а как только начинаю всерьёз задумываться о том, что тебя больше нет и не будет, каждый раз ловлю истерику и пью антидепрессанты. Мои уже, кажется, забили, что я подсела на это - по крайней мере так моя психика подавлена настолько, что я не задумываюсь о самовыпиле или подобном.
Вообще ты мне всегда говорил, что это не выход, а лишь попытка уйти от проблемы. Возможно, именно поэтому я сейчас прислушиваюсь, когда вспоминаю твои слова? Возможно, именно они ещё помогают мне хоть как-то держаться на плаву.
Я не хочу ебать этим мозги Соне, потому что хочу поберечь и её тоже и потому что сейчас не лучшее время, чтобы её дёргать по этому поводу, но блять. Почему даже когда я сейчас улыбаюсь или шучу мне кажется, что я делаю что-то не то? То, что сейчас непозволительно?
0
Сегодня я ела самую острую лапшу из всех, что я когда-либо пробовала ранее. Что называется, чудом осталась жива - слёзы текли сами. Прочитала, кстати, что от слишком острой пищи может остановиться сердце, но верится с трудом.
Наблюдение - чем острее еда, которую я пробую, тем сильнее я после этого горда собой, кажется, будто преодолела ещё одну маленькую трудность. Возможно, это попытка уйти от каких-либо психологических травм при помощи экстремальных экспериментов над собой, а может быть я просто люблю острое. Тут, кстати, есть ещё такие, как я, которые любят поострее?
0
1 March
Короткий диалог, который всё прояснит про уважение чужих границ в нашем доме:
- Мам, я уже тысячу раз говорила - закрывайте дверь в мою комнату, когда выходите. И стучитесь, я могу быть занята чем-то.
- А чем ты там таким можешь быть занята? Лучше пусть будет открыта.
- Например, я могу говорить по телефону.
- Да ничего, никто не подслушивает твои разговоры.
Нет, вы серьёзно думаете, что мне нравится жить на виду, будто я растение? Уже до такой степени надоело, что я готова врезать туда замок.
3
28 February
Предвкушаю очередной скандал вечером - ощущаю, что дома как в заключении. Из-за того, что до меня постоянно доебываются с пустого места, я чувствую, как внутри накапливается злоба, которая скоро начнёт вызывать срывы. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не ответить физически на оскорбления - и то лишь потому что люди старше меня по возрасту.
Поэтому я снова иду с утра в тёплую ванную, наливаю в неё много ежевичной пены, включаю что-нибудь фоном и лежу так, пока внутри это всё не "перебесится" или не выйдет со слезами. Удивительно, но меня спасают сейчас только песни группы Кино.
0
27 February

«

Ещё раз хочу отметить: нам всегда любимы именно те души, которые способны любить. Остальные нам неинтересны. »
— х/ф Последняя сказка Риты
0
Сегодня снова пыталась сделать что-то красивое на глазах. Маме понравилось, бабушка сказала, что я "кручусь у зеркала словно вертихвостка, лучше бы думала о чём-то другом, еще и лампу забыла выключить, откуда деньги возьмём на такие счета по свету, господи, как вы мне все надоели, хочу жить отдельно, покоя не дают пожилому человеку" и заревела. Так и живём.
Абьюзивные отношения с кем бы то ни было - это, по-моему, мой тяжкий крест. К слову, дедушка бы себе никогда такого не позволил.
0
26 February
Мне нравится сегодняшний день.
Надела беретку, встретила маму с работы, она подарила мне мою первую палетку теней - как оказалось, я неплохо крашу глаза. Мне даже удалось почувствовать себя красивой.
Вечером буду пересматривать фильм Асса, уплетая слойки с сыром.
2
25 February
Сегодня день прошёл спонтанно - забрала документы в ЗАГСе, потом прошла пешком половину города, потому что решила не ехать на общественном транспорте.
Купила халвы и мандаринов, дома поругалась с неадекватной соседкой, которая устроила пьяный дебош из-за места, где раньше стояла дедушкина машина.
Посмотрела пару фильмов времён перестройки. Выпила чай с женьшенем.
0