Сегодня ночью история с резью в желудке повторилась, я так люблю свой гастроневроз.
Пришлось лежать на полу, ибо так хотя бы меньше болело. Обезбол не спас, волшебный порошок для улучшения работы жкт тоже. Поспать мне так и не удалось, вообще. Спасибо жизни за очередную бессонную ночь.

Дедушкину могилу разворошили какие-то вандалы. Пропала фотография под крестом и цветы. Крест опущен, земля разворочена. Я не знаю, какая новость может быть сегодня ещё хуже. Неужели в людях нет ничего святого?
Когда ехали с домой, откуда-то появился запах его любимой картошки с грибами. Сходила в магазин за грибами, почистила картошки, буду её есть. Кажется, какой-то знак.

Замещающий преподаватель по немецкому, видимо, делает всё возможное, чтобы вывести меня из себя и довести до слёз. Всего за несколько занятий она отбила у меня желание заниматься любимым делом - иностранным языком. Жаль не могу сказать ей в глаза, что она меня заебала. Очень надеюсь, что ей прилетит кармически за унижение студентов.

Отрезала волосы и стало гораздо легче. Пока сама с трудом узнаю себя в зеркале, но такое чувство, будто вместе с волосами тогда в парикмахерской с меня слетела часть моего груза и моей боли.

Я начала практиковать видеомедитации гипнолога для засыпания и поняла, что это действительно работает. Например, вчера я прослушала получасовую запись и после неё буквально за пару минут ушла в сон. Правда, непосредственно просыпаться стало немного сложнее, потому что сон стал более крепким, но по утрам можно будить себя музыкой понемногу, поэтому это не такая уж проблема.
Где же вы были раньше, видеомедитации?

Я за неделю до дедлайна вспомнила, что участвую в конкурсе и должна написать эссе и отправить руководителю. Ну просто почему опять это со мной происходит?
Можно было вспомнить об этом ещё позже, блять, Инсомния, чтобы тебе было ещё более стыдно и неловко перед преподавателем? Сколько раз ещё меня будет подводить моя дурацкая память? Уже всерьёз задумываюсь над тем, чтобы пить витаминки для памяти.
Приписала в конце письма "скорейшего выздоровления" в надежде на то, что это как-то смягчит реакцию.

Знаете, что заметила? Счастливые девушки всегда красивые даже без косметики. Смотришь на неё - и глаза у неё от счастья горят, и румянец на щеках, и даже синяки под глазами куда-то делись. Идёт по залитой солнцем улице, улыбается - и ей сразу кажется, что она самая красивая на земле. Парадокс.

Сегодня ночью проснулась от резкой боли в желудке, решила остаться дома. Видимо, уже Вселенная намекает на то, чтобы я устроила day-off.

Зачем пытаться переубедить того, кто тебя не слышит и не хочет слышать? Для чего спорить, зачем огорчаться? Разве это не бесполезное занятие? Пусть этот "кто-то" живёт и думает так, как считает нужным.
Я на протяжении нескольких лет бороться с пагубной привычкой близкого человека, но так и не смогла её искоренить. Стало быть, пора отступить, раз ничего не меняется.

Сегодня пришла из университета домой, легла на подушку и заревела. И нет, я не устала, я высыпаюсь, мне не много задают, но я чувствую себя не в своей тарелке. Мне некомфортно среди такого количества людей, мне не нравится слушать критику, мне просто хочется, чтобы меня оставили в покое.
Сейчас пишу эссе по английскому про свои жизненные цели и громко смеюсь. Смешно от того, как много мне приходится в нём врать, про хорошую работу, безбедную старость для родственников, путешествия и домашнего хорька. Проблема в том, что на самом деле моя первоначальная цель сейчас - это слезть после дедушкиной смерти с успокоительных и выйти из ебучей депрессии.
Бабушка говорит, что надо положить на все претензии других огромный болт и беречь свои нервы, особенно после случившегося.

Если серьёзно, то я готова всю жизнь провести в своей тёплой ванной.

Одна вещь, которую я поняла за недолгий промежуток времени: отдых - это чертовски важная штука. Теперь я скорее пойду спать, вместо того, чтобы посмотреть очередную серию сериала, который никуда не убежит/заняться уборкой/какой-то излишней работой, напрягающей мне мозг. А всё потому что ничего важнее нашего физического и ментального здоровья.

Я даже не знаю, как ты вообще смеешь так поступать с людьми. Со мной. И с другими.
Как только у тебя хватило наглости? Совести?
Знаешь, мне кажется, я бы тебя попросту уничтожила, если бы могла.
Это даже не предательство, нет. Это подлость. Это так низко и гадко, что мне противно изнутри, будто меня использовали. Чувство, похожее на ненависть. И мне тебя не жаль.