Начинаю своё замечательное утро дома в 6:55 - за окном ливень, холод и ветер, а я в тёплой ванной собираюсь читать комиксы. В такие моменты понимаешь буквальный смысл поговорки "мой дом - моя крепость".

Чтобы хотя бы дожить до выходных, пью кофе и смотрю забавные ролики с тюленями. Кажется, даже помогает.

Искренне устала бороться с научниками, которыми месяцами не отвечают на вопросы по курсовой. Если у вас нет времени - не беритесь вести курсовую и не ебите мозги ни себе, ни другим людям.

В ужасе просыпаюсь в пять утра из-за того, что внезапно приснился бывший. И даже не один - а со своей новой пассией и токсичными друзьями и родственниками. Зачем ты мне снишься, когда между нами уже почти год как всё кончено? А главное, сука, в выходной, когда мне можно было спать до одиннадцати, а сон для меня святое! Удивительна всё-таки работа человеческого мозга.

Понимаю, что боязнь неизбежного - это отсутствие веры в будущее. Отхлёбываю глоток энергетика и продолжаю делать литературный анализ.

Здравствуйте, третий нервный срыв за неделю, успокоительный раствор на чайной ложке и испуганные глаза родственников.
Я опять лежу в темноте и понимаю, как мне не хватает тебя, ушедшего три месяца назад. Почему не я? Я бесполезна, абсолютно бесполезна. Я не делаю ничего из того, что не делают другие. А ты был светлым, любил жить. Ты должен был жить дальше.

Всё утро смотрю летсплеи - ещё одна вещь, которая поднимает мне настроение. Кажется, будто ты с каким-то приятным знакомым играешь в интересную игру, но при этом тебе ещё и ничего не надо делать.

Я не понимаю, зачем ты это делаешь. Какого дьявола надо было равнодушно напомнить мне, что его больше нет с нами? Сказать мне, что тебе, видите ли тяжелее всех в этом доме. И, конечно же, после того, как ты довела меня до слёз и мыслей о том, что я его больше не увижу, ты назвала меня бессовестной.
Ты это сейчас серьёзно? Это мне здесь плохо.
Я лишилась единственного человека в этой семье, который относился ко мне на равных, в отличие от тебя и матери, которые по-прежнему видят во мне маленького ребёнка, которого можно тыкать в его неудачи, трудности, винить его в его же проблемах и пытаться переделать. А что делала ты? Ты только и делала, что скандалила с ним. Ты постоянно кричала на него, стоило ему только приехать домой. Кричала ему, что он работает за гроши, что он выпил тебе всю кровь за время совместной жизни, что он глупый и с ним не о чем поговорить. Ты даже не допускаешь мысли, что его, может быть, не стало из-за тебя и твоих придирок, и именно поэтому с ним случился этот ёбаный инфаркт. Тебе, кажется, на всех плевать.
Для чего ты так ведёшь себя со мной? Почему сейчас ты надавила мне на самое, блять, больное? Кто тебя просил? Из-за тебя я сейчас лью слёзы в эти хлопья с молоком у себя в комнате. За что ты меня так ненавидишь?

Сегодня мне снился длинный страшный сон - будто я лежу под капельницами, а вокруг мучаются от болей какие-то люди. Я тоже не могу дышать, и мне постоянно пытаются раскрыть лёгкие, а потом после очередного раза врачи говорят, что это уже бесполезно. Страшные сны доконали меня. Психосоматика или желание снова и снова возвращаться к ранящим событиям?

Сегодня наконец купили мне кроссовки (ибо прошлые я носила где-то лет семь, и они порвались), и книгу на английском - почему-то захотелось снова что-то почитать в оригинале, но не по программе вуза.
По пути на трамвай урвала винтажную вельветовую куртку в секонде, а ещё наконец-то зашла в булочную рядом с домом.
Вроде как одни траты, а вроде как я очень счастлива и довольна.

У меня какая-то особенная любовь к кремам: для лица, для рук, для тела - вообще не важно. Кинестетик внутри меня уже просто плачет, мне кажется.

Не могу поверить, что на этой неделе не будет пар с этой отвратительной преподшей - я просто вне себя от счастья, боже! Моя нервная система отдохнет от этой токсик вуман.

И, черт возьми, как же классно я сегодня выспалась! Наверное, за всю жизнь я так крепко и хорошо не спала, как сегодня ночью. Сон - это очень важно.

В детстве моим кумиром был капитан Зелёный из Тайны третьей планеты - теперь, когда я стала старше, я ещё больше его понимаю. Ведь чует моё сердце, добром это не кончится.

Больше всего на свете меня раздражают люди, обесценивающие чужие проблемы, которые говорят что-то вроде "у меня гораздо хуже, чем у тебя", "ой, да мне бы твои проблемы", "ну бывает, у всех случается". Просто, блять, закрой свой рот и больше никогда его не открывай.