Сегодня я почувствовала себя не в своей тарелке - в комнате присутствовал так называемый аромат грусти, чувство, которое я до сих пор не могу идентифицировать. Я долго думала о том, что трачу время не на то, день проходит зря, вспоминаю какие-то моменты, которые уже не повторятся.
Потом я заварила себе чай, сделала бутерброды с икрой, брызнула на себя дедушкин одеколон - и стало легче.

Настроение: пересматривать Друзей, поедая мороженое из большой банки, и утешительно гладить себя по голове со словами "Ты всё равно молодец".

Зависаю в ванной, смотрю на лампочки на потолке, ощущаю облокивающую меня тёплую воду. Релаксация и спокойствие.
Смываю всю прилипшую ко мне грязь, стресс и переживания, ощущаю свободу. Закрываю глаза под шум воды, наслаждаюсь уединением. Наедине с собой я принимаю себя в любом физическом и психическом состоянии, поэтому мне здесь нравится.

Окей, пришло время поговорить с собой и признаться себе в том, что я заедаю гребаный стресс. Раньше я не особо понимала, как это работает, и почему я поправляюсь постоянно. А потом до меня дошло.
Я заедаю его изо дня в день - и даже не потому что мне хочется, а потому что это вошло в привычку. Потому что хочется заполнить образовавшуюся пустоту внутри себя - и еда как фактор изначально подошла лучше всего. Проще набить свой желудок чем-то, что поможет заглушить чувство голода, даже не понимая, что голод на самом деле эмоциональный. Голод из-за отсутствия в твоей жизни человека, отсутствия мотивации и желания что-то делать, отсутствия внутренней энергии. И поэтому ты принимаешь этот голод за физический и ешь, даже не ощущая потребности в приёме пищи.
Поправляться на два размера за полгода - это очень больно. Очень больно осознавать, что ты уже не влезаешь в свои широкие джинсы и покупать новые, чтобы было что носить. А ещё больнее осознавать, как трудно будет сбросить всё это, учитывая, что по состоянию здоровья тебе противопоказаны спортивные нагрузки.
Конечно, всегда найдутся те, кто будет говорить что-то вроде "да у тебя просто слишком много свободного времени", "да ты можешь взять и просто перестать есть", "да ты можешь просто много двигаться и заниматься спортом". Нет, не могу, ибо это так не работает. Поэтому просто лелею надежду, что когда-нибудь это всё прекратится.
P.s. Очень прошу людей, когда-либо сталкивавшихся с таким и сумевших выбраться из этого состояния, написать в комментариях под постом или мне в сообщения.

Физически нет сил даже на то, чтобы банально существовать. Это не классно.

Посттравматический синдром потери - это то, с чем у меня херово получается справляться вот уже четвертый месяц. Надеюсь, ты на меня не злишься, потому что ты не хотел бы видеть меня такой. Извини, что я так часто плачу по вечерам, но ты на моём месте делал бы то же самое, я уверена.
До сих помню как стало больно, когда я надела твою футболку, в тот день, когда поехала забирать твои вещи из больницы, а потом поняла, что ты больше никогда её не наденешь. Вообще никогда. А в кармане твоей куртки я обнаружила орешки - ты хранил их для меня. Думал, что когда выйдешь из больницы, отдашь их мне. И я их получила, но они принесли мне лишь боль и очередную порцию слёз.
Каждый раз я начинаю плакать, когда нахожу твои вещи в шкафу. Подарки, которые ты делал мне на протяжении всей жизни. Смотрю на твою последнюю прижизненную фотографию, на которой ты всё равно улыбаешься. Я таким тебя и запомню - ты всегда улыбался, даже когда не было никакого повода. Эта рана никогда не заживет.

Уже давно не снились кошмары - а тут приснился, да такой, что Стивен Кинг мог бы написать по этому сюжету свою лучшую книгу. Не понимаю процесс, согласно которому головной мозг выбирает то, что показать мне ночью, но теперь меня даже тошнит от того, что я увидела.

Всё чаще кажется, что легче быть в этом мире сумасшедшим, ведь так ты хоть смотришь под другим углом на весь этот пиздец вокруг.

Ох уж этот неловкий момент, когда ты уже попрощался со знакомым, но после этого он долго молча идёт где-то позади, потому что ему нужно идти в ту же сторону, что и тебе.

Уже три дня как адские нестерпимые головные боли и ощущение деперсонализации. Может быть, все это происходит не со мной?

Сегодняшняя непогода поломала более семидесяти деревьев в городе, а внезапно выпавший снег в конце апреля заставил задуматься, что же и в какой момент пошло не так. Однако Соня спасла ситуацию и приготовила мне кексик.

Как хорошо наконец-то восстановить режим сна и заставить себя ложиться спать в 22:30 и вставать в 7:00. Считаю это одним из своих достижений, учитывая, насколько сильно режим был сбит раньше.

Весь вечер заставляю себя отдохнуть и не заниматься работой, но продолжаю терзать себя этим желанием работать настолько, что уже не остаётся сил на саму деятельность. Парадокс. Проработала такими темпами уже половину материала на следующую неделю с какой-то бешеной скоростью. Пора остановиться, ибо трудоголизм - это плохо.