Есть в подготовке к экзаменам какая-то своя удивительная эстетика - ты надрываешься изо всех сил, а потом гордишься собой и говоришь себе о том, какой ты молодец.

7:20 или около того.
Я просыпаюсь после отвратительного сна, спешу в душ поскорее смыть с себя эти события, окутывающие меня снова. Тебе уже давно пора перестать сниться мне, потому что я по тебе не скучаю и не хочу видеть тебя, но ты почему-то снова это делаешь. Зачем?
Мне снится, что я сижу на пляже, смотрю на вечернее тёплое море, ищу "счастливый камушек" среди гальки.
А потом подходишь ты и всё портишь, как обычно. Ты спрашиваешь меня, что я тут забыла, зачем я сюда приехала, почему опять ты сталкиваешься со мной. Говоришь о том, что мне не стоит тут находиться. Какого чёрта ты даже в моих снах за меня всё решаешь?
Неподалёку от тебя стоит твоя новая пассия с каменным лицом. Наверное, она как и я живёт в постоянном страхе из-за тебя и твоих наклонностей? Нет? Тогда ей очень повезло.
Мне снится, что я молча ударяю по твоему самодовольному лицу, а ты сразу начинаешь кричать на меня, как обычно. Уходишь вместе с ней куда-то к своей компании. А я остаюсь одна и наслаждаюсь видом на море.
Сейчас мне жаль, что при жизни я не сделала ничего подобного за твои жестокие выходки. И перестань мне сниться. Уйди уже наконец. Целый год прошёл - и тебе пора остановиться.
Вода в ванной, конечно, не море, но тоже неплохо смывает всё, что должно забыться.
Выдыхай, Инсомния, выдыхай, все хорошо, он больше не придет.

Снился какой-то настолько интересный сон, что я даже забыла, что мне нужно куда-то идти и испугалась звонка будильника.

Это всё так по-дурацки.

Весь день невыносимо хочется спать - нет сил даже на то, чтобы вставать с кровати. За окном барабанит дождь и ветер качает деревья. А мне всё нравится, моя атмосфера.

Сегодня так хорошо, боже, на улице практически лето. Один омрачающий момент, правда, все же был: я почему-то почувствовала будто мне снова 17, а потом я увидела из окна трамвая человека, в которого когда-то была влюблена и мне стало так мерзко, потому что я вспомнила, как мне тогда грубо отказали из-за разницы в возрасте.
Но потом я вдохнула полной грудью и поняла, что это было так давно и сейчас это настолько неважно, что не стоит об этом и думать.
Мне стало так легко дышать! Я ехала в почти пустом трамвае, размышляя о том, что когда жизнь в итоге не сводит нас с какими-то людьми, несмотря на наши попытки, это может означать лишь то, что этот человек не дан тебе судьбой, а значит не нужен.

Ты говоришь, что хочешь, чтобы меня не было, что я никто и ничего не заслужила, а потом удивляешься словам о том, что дедушку я люблю, а тебя нет? Ты ебанутая или ты прикидываешься? Да я тебя ненавижу теперь.

Я думаю, что это конец.

Хочу слушать рок-н-ролл и ехать на машине по трассе на большой скорости.

Внезапно возникло желание пускать мыльные пузыри как в детстве и радоваться запаху черёмухи, неужели я прихожу в себя?

Моя мать в очередной раз доказала своим отношением, что ненавидит меня. Глупейшая ситуация показала всё - я попросила её положить в магазине шаговой доступности деньги мне на карту, она сказала, что не хочет этим заниматься сейчас, поэтому потом я сделаю сама. Всё бы ничего, но почему я делаю то, что она просит и не ебу ей мозги, даже когда мне это очень в тягость, а она в очередной раз палец о палец не ударит?
Я для неё тупо как игрушка - чтобы выставить совместную фотографию в одноклассники для её друзей с подписью "любимая дочка", а через пять минут смотреть телевизор, говорить мне "не отвлекай" и сматываться в гости по вечерам.
При этом я, конечно, должна быть благодарна и за это, потому что это "я ещё других матерей не видела". А никто не заставлял её рожать.

С болью открыла глаза сегодня, приснилось, что я тебя ударила за то, что ты рассказал мои секреты всему потоку. Если это ты, то ты это заслужил и тебе придётся отвечать за свои поступки. Ты же это прекрасно понимаешь. Откуда они всё знают? Уж явно не от меня.

∆ Защитила сегодня курсач на 5, поэтому могу позволить себе целую творожную массу с шоколадом! Минус одна проблема и меньше причин для тревоги.
∆ Понемногу привыкаю к тому, что спилили мою любимую черешню под окном, теперь без неё вид из окна какой-то безрадостный. Но ничего, всё меняется.
∆ Ко всем людям отношусь хорошо, но, блять, эта токсичная Алина… Она буквально одним своим видом вызывает у меня рвотный рефлекс вот уже четыре года. Кто-нибудь здесь в курсе, как навсегда оградить себя от токсов, с которыми приходится сталкиваться в учебном заведении и с которыми много общих знакомых? Иначе скоро одной словесной перепалкой всё точно не обойдётся.

Вчера были на даче. Так странно осознавать, что ещё совсем недавно, буквально полгода назад там жил человек - завтракал по утрам, ездил на работу, чистил снег перед домом.
А теперь человека нет - и кажется, будто место совсем чужое и без него уже совсем не хочется там находиться. На меня снова нахлынула депрессия, которая не отпускает.
Мы спали с ним в одном двухэтажном доме: дедушка на первом этаже, а я на втором. А теперь мне придётся летом спать одной в большом одиноком доме.