33 день практики.
11:48.
Лучше определенно не становится. Еду с жуткой болью в мышцах забирать характер у классной, потому как забрать её надо именно сегодня. Жду автобус вместо того, чтобы дойти пешком, потому что боюсь даже не добраться на своих двоих. Температура упала до 35.7, это определенно не ковид, но ипохондрия. Но всем в школе, разумеется, на это похуй, поэтому сегодня утром я выживаю как могу.

Из хорошего за сегодня: с четырёх до шести сегодня сидела с сыном моего крёстного. Каждый раз расплываюсь в улыбке, когда вижу этого мальчишку и готова сидеть с ним каждый день, несмотря на то, что обычно не питаю особо тёплых чувств к детям. Не ребёнок, а сказка - добрый, улыбчивый, умный не по годам и очень правильный. Даже Зефирка у него на руках сидела смирно, а это много значит. Даня - любовь ❤
Ещё долго общались с Соней и Максом по дискорду - очень люблю этих двух варанов и каждый раз рада слышать их голоса.
Из плохого: под вечер начала ощущать ломоту мышц и поднявшуюся температуру. Искренне надеюсь, что не ковид, ибо бабушка до сих пор не привита (да, Бог поможет, а от прививки можно коньки отбросить). Нюхаю всё как сумасшедшая, обоняние не пропало. В целом больше никаких симптомов, но очень страшно. Надеюсь, что после 7 всех посадят на ебучую удаленку, потому что я устала ходить куда-то, когда в моём относительно небольшом городе по 1800 вызовов скорой за сутки, и бояться за свою жизнь.

Под утро приснилось, что я вышла замуж за Тихона Жизневского. Не знаю, радоваться этому, потому что сон хороший, или огорчаться, потому что у меня беды с башкой.

31 день практики.
12:40
Сегодня мой последний день, когда я веду уроки. Останется только внеклассное по немецкому. Немка, конечно, снова меня подставила, и приедет не сегодня, а завтра, соответственно мероприятие переносится на субботу. Я радуюсь, потому что это последняя неделя, когда я хожу в школу и сталкиваюсь с администрацией.
18:30
Осознаю, что привязалась к некоторым детям из своего шестого и уходить от них даже грустно, но желание не пересекаться с администрацией и сохранить в порядке нервы оказывается сильнее. Особенно Вася - не ребенок, а сказка, разве что несколько гиперактивный. Буквально тянул всё на себе.
Да и универ в любом случае надоел гораздо больше. Каникулы у детей с 25 октября, соответственно, следующие три дня будут последними в школе - и так много ещё нужно успеть доделать.

Утренние мысли привели меня к одному, казалось бы, простому выводу, но раньше я периодически наступала на одни и те же грабли. А вывод такой - никогда не стоит тянуться к тем, кто не тянется к тебе.
Бывший поступил как мразь, но я продолжала к нему тянуться в надежде склеить то, что уже давно разбилось вдребезги и уже давно не стоило того, чтобы это чинить. Недопарень слился после первого поцелуя, заливал про "я не создан для отношений, тебе со мной будет плохо", а я продолжала к нему тянуться, думая, что "это просто человек такой, надо подождать, ну мало ли". В итоге нет, так и есть.
А самое главное - чем больше ты веришь в то, что человек к тебе потянется, тем больнее вонзается его нож в твою спину. Бывший, который "обещал любовь до гроба", нашёл себе через пару месяцев мою плохую копию, а недопарень рассказал своим друзьям мои секреты, иначе я не могу никак объяснить их такую реакцию на меня. На них мне, конечно, похуй, но эти секреты не были глупостями вроде "я тайно влюблена в Сашу".
Можно, конечно, говорить, что я сама виновата, но кто из нас не пытался видеть в людях хорошее? Кто из нас не думал "да ладно, он/она точно так не поступят со мной"?
В итоге, после стольких раз, когда мне вонзали эти ножи, я решила больше не пытаться что-то делать. Так будет спокойнее и лучше. А родственников, которые ждут мужа и внуков, придётся разочаровать.

29 день практики.
Моё состояние можно охарактеризовать фразой "терплю, пока есть силы". Мне уже опостылело недовольство детей даже из-за того, что мы просто делаем упражнения. Такое ощущение, что каждый раз, когда я говорю "давайте сделаем вот этот номер", я автоматически иду нахуй.
Они мне даже анкеты не могут принести уже который день. Ноль дисциплины.

Чем больше сплю, тем меньше ощущаю себя бодрой. Как это работает? И вроде бы оптимальное количество часов - от 7 до 9. В чём твоя проблема, организм?

Весь день смотрим с кошкой вдвоём Доктора Хауса - именно так я и представляю себе промозглые осенние домашние посиделки.

Искренне недоумеваю, когда вижу, как незнакомые люди в открытую пялятся в общественном транспорте, иногда даже не отрывая взгляд и с ехидной ухмылкой, будто мы знакомы. На делайте, блять, так, это нарушает чужое личное пространство. Это очень неприятно.

26 день практики.
Тешу себя мыслью о том, что осталось отвести всего три урока вместе с сегодняшним. Универ, конечно, уже тоже надоел за 5 лет, но там хотя бы не такой большой спрос с тебя и не такое хамское отношение вроде "практика ваша, значит и проблемы ваши, и вообще не врывайтесь ко мне в кабинет, я занята своими делами". Я даже не понимаю до конца, как заполнять некоторые разделы в дневнике практики, потому что придумывать из головы я не хочу, а общаться со мной в школе по-прежнему никто не планирует.
Уже самой себе надоела постами о практике, но что поделать, если больше в моей жизни сейчас ничего не происходит.

Думаю о том, как постепенно реальная жизнь высасывает из меня все жизненные силы, начинаю понимать тех людей, которые сбегают из неё в какие-то альтернативные реальности. Изо всех сил заставляю себя делать банальные вещи, вроде помыть голову или позавтракать, не говоря уже о том, чтобы выйти из дома и поехать вести уроки. Не знаю, как это называется, но точно знаю, что это начинает доставлять дискомфорт.

Такое ощущение, что моя кошка - это в буквальном смысле мой ребёнок. Даже как-то странно, что это не я её родила с учётом такой безусловной любви.

22 день практики.
9:48. Отвела половину уроков и, кажется, у меня уже случилось выгорание. Может показаться, что я ною, но на это выгорание действительно есть причины. Во-первых, мои планы уроков предметница не оценила по достоинству, а сил туда вложено было много. Во-вторых, в отсутствие этой самой предметницы, дети сразу становятся избалованными, всем видом показывают, как им скучно и неинтересно сидеть на немецком и как они ждут её возвращения. Мне же, в свою очередь, с такими работать неинтересно, поскольку никакой отдачи я не вижу - и мне тоже на этих уроках становится скучно.
Предметница уехала, и, с одной стороны, это хорошо, потому что эти несколько уроков меня никто не будет контролировать и критиковать, поэтому, казалось бы, веди как хочешь уроки и делай с ними что хочешь. С другой же стороны, учебник построен таким образом, что мне не представляется возможным составить грамотный конспект без её рекомендаций - то густо, то пусто на страницах.
Да и в-третьих, я устала от одного и того же кабинета, от одних и тех же лиц, у меня жутко болит голова и мне безумно скучно. Лишний раз я доказала самой себе, что в школу после выпуска я работать точно не пойду. Только частное преподавание, репетиторство или языковые курсы. В школу ни ногой.