Нет, я не ленивая. Я просто почему-то не нахожу в себе сил заниматься делами и не знаю, как мне эти силы восполнить. Получается какая-то ерунда, когда я дергаю себя саму каждые пять минут и нервничаю из-за всевозможных важных дел, но продолжаю лежать под пледом, не находя сил даже встать с кровати. Прокрастинация, это ты?

Прошлой ночью снились кошмары, один за другим, без остановки. Я просыпалась каждые 20 минут, осматривалась по сторонам, включала свет и снова пыталась уснуть, но не получалось. Под конец я решила посмотреть, что будет, если посмотреть это, станет ли хуже. И стало хуже, намного. Надеюсь, этой ночью такого не повторится.

Соня тоже лечится от депрессии. А я её люблю, очень ей горжусь и знаю, что у неё всё обязательно получится.

Поймала себя на мысли, что этот последний год в универе выжимает из меня все соки. Я не хочу вставать рано утром, видеть одни и те же лица с потока, которые уже банально надоело видеть, писать курсовую, писать дурацкий диплом, целыми днями сидеть с домашним заданием. Я устала, я больше не выхожу. Не знаю, насколько сильно это эмоциональное выгорание, но точно знаю, что это оно.

Испытываю буквально лютую ненависть к ранним подъемам. Особенно сейчас, когда за окном так темно, что ни зги не видно. Спать хочется больше, чем жить просто потому что темно = время для сна. Готова буквально плюнуть на всё и остаться дома.

Готова плюнуть в лицо каждой тупой пизде из деканата и администрации города, поскольку в самый пик заражений в моём городе они решили проводить очно не только семинары, но и лекции, на которых вместе сидят по 50-60 человек. Зато мы закрываем торговые центры и парикмахерские, там же опаснее всего.

На самом деле уже продолжительное время моё ментальное здоровье оставляет желать лучшего, но ночью произошло то, что заставило меня правда испугаться. Сходила сегодня в аптеку, чтобы на крайний случай иметь хоть какую-то подушку безопасности.

Спустя чуть меньше, чем год, я всё же вскрыла дедушкину страницу, о чём жалею. Уже полчаса как я реву из-за того, как он, оказывается, страдал и никому ничего не говорил. 9 июля 2020 года он, как я теперь узнала, лежал в больнице три дня с уколами, а об этом даже никто не знал. А потом он приехал дома, улыбался и никто ничего не заподозрил. Ему было больно, он писал, что ему надоели скандалы с женой, что семья - это самое важное и так хочется, чтобы дома ждали. Он изо всех сил хотел, чтобы всё плохое закончилось, хотел, чтобы она простила его и вернулась. А она продолжала всё это до конца и опомнилась только когда его не стало, и тогда ей стало так же невыносимо больно.
Мне жаль и её, но то, что она даже после его смерти припоминает ему свои надуманные ситуации и обиды, заставляет меня только сильнее её ненавидеть.

Проснулась сегодня утром и увидела из окна густой туман. Испытываю какие-то горьковато-меланхолично-приятные чувства, когда вижу туман. Это как будто пьёшь всю свою сознательную жизнь горький кофе и внезапно добавляешь туда немного молока, в котором и есть на самом-то деле вся изюминка.

Итак, сегодня Хэллоуин, а значит, я в очередной раз напоминаю себе, что дождь не может идти вечно 🎃

Почему сны-то такие психоделические? Вот уже три дня, кстати, постоянно хочется спать - днём даже проспала недавно около пяти часов. Не совсем понимаю, как снова наладить режим. Сегодня проснулась где-то в половине восьмого утра, хотя не ощущала себя выспавшейся.

Пришла к выводу, что в этом доме психиатр нужен явно не мне.

Недавно почему-то вспомнила Павлика. Его не стало пару лет назад под Новый год. Сначала об этом узнала моя мама, потом уже я. В тот день я смотрела какой-то сериал, чистила мандарины, а потом мне сказали, что Павлика больше нет. Помню, что сначала даже не сразу поняла смысл слов. Первой мыслью было то, что ему всего лишь 20, так не может быть. Потом оказалось, что это правда. На какое-то мгновение мир рухнул. Его мама до сих пор не понимает, как жить, когда сыну теперь всегда будет 20.

Иногда наступает жёсткая паранойя, и кажется, что вся моя жизнь - это игра моего сознания, и вообще на самом деле я - это не я и всё это время валяюсь где-то без сознания на больничной койке. Уже звоночек к тому, чтобы записаться к психиатру?

Ну конечно какое-то дерьмо у меня с курсовой опять, ну как же может быть иначе?