Сегодня вместо электронного пропуска прикладывала к турникету банковскую карту и не понимала, почему оно не работает.

За пару дней разочаровалась ещё в паре людей, а именно в крёстном и его жене. В скольких ещё людях я разочаруюсь до конца этого года?

Так странно, уже зима. Обычно я искренне радуюсь первому снегу, ожиданию Нового года, но в этом году дела и бесконечные проблемы одолели настолько, что нет возможности остановить эту карусель безумия и просто порадоваться мелочам.

Я устала я устала я устала я устала я устала я устала я устала я устала я устала

За 7 месяцев до выпуска возникло дичайшее желание забрать документы из вуза, потому что надоело и потому что я больше не вывожу. Останавливаю себя только лишь тем фактом, что "осталось немного". Хотя бороться с этим желанием всё сложнее с каждым днём.

Раздражают ненадежные люди, которые не отвечают вовремя на сообщения, кормят обещаниями снова и снова, забывают об этих самых обещаниях, заставляют ждать день или два, или неделю, или две недели. Конечно же, извиняются, просят простить, говорят, что "были все в делах, закрутились-завертелись, не успели, не смогли", давят на жалость. Либо давайте обещания, которые вы можете выполнить, либо не обещайте ничего и не ставьте других людей в неловкое положение.

Осознала в час ночи, что реальной моей любовью или мужчиной мечты всё так же является Дж. (и всегда им был в этом смысле). Никакие хлюпики вроде А. в плане обаяния, харизмы и интеллекта ему и в подмётки не годятся. Какого дьявола тебя унесло тогда, Инсомния, чем ты думала? Никогда не забывай о том, какие люди заслуживают твоего внимания. Пусть даже тебе с ними ничего не светит, но лучше так.

Нет сил сказать Соне из-за страха её обидеть, что я ещё не готова приезжать на выходных не потому что я её не люблю (люблю, даже очень), а потому что буквально нет сил и не хочется жаловаться ей ирл и добивать её состояние.
Нет сил пойти к психотерапевту, потому что снова поставят диагноз, который будет меня изводить.
Нет сил после опозданий в университет врать, что автобус только что уехал, хотя на самом деле я просто не хотела приходить.
Нет сил видеть заебавшие лица.
Нет сил писать курсовую, которая никому не нравится.
Нет сил вставать с кровати, потому что сколько бы я ни спала, спать хочется больше, чем жить.
Нет сил терпеть визуальные галлюцинации, которые преследуют.
Нет сил сдерживать прилюдно слёзы, которые постоянно появляются.
Нет сил слышать в голове фразы о том, что всёнетаквсёнетаквсёнетак.
Нет сил даже смотреть на ютубе шоу, потому это нагружает мозг информацией.
Нет сил вымыть голову в выходной, потому что противно даже прикосновение воды к телу.
Нет сил остановить поток своих мыслей.
Нет сил есть, потому что кусок не лезет в горло.
Нет сил ругаться дома.
Нет сил делать задания к универу, писать, переводить, читать, пересказывать.
Нет сил ходить в деканат и обивать пороги с документами, которые они в сотый раз не мог нормально сделать.
Нет сил терпеть дурацкое солнце по утрам.
Нет сил терпеть надоедливых соседей.
Нет сил думать о том, как бы сейчас поступил дедушка.
Читаю этот список и понимаю, что сил нет вообще ни на что. Я вообще жива? Я вообще существую? А самое главное, хочу ли я ещё хоть чего-то? Чертов я мешок с костями.

Скоро десять вечера, я лежу в ванной и наконец-то ощущаю минуты покоя, когда удалось хоть на немного отпустить негативные мысли. Мне кажется, что я готова лежать так всю свою жизнь. Серьёзно. В голову, конечно, начинают лезть мысли о том, что завтра снова рано вставать, что у меня нет сил уже к середине рабочей недели, что я больше не хочу ничего делать в этой жизни. Но сейчас, в эту минуту, мне всё равно. Я просто хочу лежать и смотреть на свой красивый белый потолок. Я абсолютно пустая. Белая и пустая, как и он.

Такое ощущение, что она ненавидит кошку, как и всех остальных в этом доме. То сюсюкается с ней, то орёт, что видеть её больше не хочет. У кошки сегодня буквально были слёзки на глазах, она жалобно скреблась в её дверь, а потом я забрала её к себе и она уснула. Не понимаю, как можно терроризировать животное, что она плохого тебе сделала? В момент написания поста Зефирка грустно играет со своей мышкой.

Одна из вещей, которые я действительно ненавижу в своей жизни - это курсовые работы. Просто ненавижу. До глубины души.
Конечно же, ей опять не понравилось, опять нужно переписывать. Я устала, я больше не хочу над ней работать. Я хочу сменить научного руководителя. Я хочу сменить тему. Я хочу, чтобы от меня отстали, блять. Я вообще больше ничего не хочу делать.

Сегодня спала до 10 утра, потом съездили в магазин за продуктами, игрушкой для кошки и кремом для лица мне, а потом дома меня снова вырубило на два с половиной часа. Продуктивность упала ниже плинтуса, а что делать с этим до сих пор не ясно. Судорожно пытаюсь вспомнить, что нужно сделать из немецкого на понедельник, хотя, конечно, у меня есть на это ещё целый день завтра. Прокрастинация - это плохо. Переутомление - это плохо. Эмоциональная нестабильность - это тоже плохо.

Отправила первую главу курсовой научнице, подержите за меня кулачки кто-нибудь 🤞

Кошка настолько не хотела отпускать меня на лекцию в другую комнату, что прокусила мне руку. То ли любовь, то ли садизм какой-то.