Подготовка к экзамену высасывает из меня все соки. Беру на руки кошку, высоко-высоко поднимаю её над головой и пою ей песню про пилотов. Она довольно мурлычет и закрывает глаза от удовольствия. Целую её в нос. И все снова счастливы.

Вспомнила о том, что завтра мне, оказывается, исполнится 23 года, а по ощущениям уже гораздо больше.

Ну вот и наступил 2022, который я встретила в домашнем и с домашними. Спасибо, что ушёл блядский 2021, который по определенным причинам заслужил звание Самого Плохого Года в моей жизни. Пошёл нахуй, 2021.
Сейчас 1-ое января, 11:16, и я расслаблена как никогда раньше. Наконец есть возможность не торопясь готовиться к экзаменам, потому что по срокам я успеваю прочитать учебник к 6-7 января и ещё 4 дня оставить на повторение. И это при том, что можно уделять подготовке пару часов в день, а не сидеть за распечатками с утра до вечера. Неплохие перспективы, м?
В остальном есть желание исчезнуть с радаров, выспаться и очистить мозги от хлама и тревожности, что на деле сомнительно, поскольку я борюсь с этим вот уже несколько лет.
А вообще после такого большого промежутка времени ощущать себя в релаксе на законных основаниях достаточно забавно.

Через 4 дня Новый год, и это будет первый год, когда мы не будем ничего отмечать из-за маминого ковида. Первый такой год за всю мою жизнь. Но, возможно, это какой-то знак, в которые за последние несколько лет я начала верить. С другой стороны, к нам без приглашения не поднимется надоедливая соседка со своим внуком, который съест половину блюд со стола и начнёт без разрешения ходить по комнатам. Ура, спокойствие!
Платье на Новый год можно будет надеть на вручение диплома, а на Новый год заказать суши и сидеть в комнате смотреть сериал.
В конце концов, главное, чтобы все были здоровы.

На дворе только 26 декабря, а научница уже требует начинать диплом. Я хоть когда-нибудь отдохну в этой жизни?

Что ж, зачёты и курсовая сданы. Сегодня на зачёте по искусству мне сказали, что у меня самый высокий балл в группе и талант языку. Такую похвалу я тоже принимать не умею, как и необоснованную критику с курсовой, где "пять исключительно за упорство". И то, и другое кажется незаслуженным.
В январе пара экзаменов, а в следующем семестре ещё одна сессия и защита диплома, который ещё тоже нужно написать. Несколько нервирует.
Но пока можно хотя бы немного выдохнуть до Нового года, хотя и это время я проведу, почитывая к экзамену учебник по теории перевода.
Помимо сессии есть и другие новости - мама уже начала чувствовать запахи, кажется, это уже хороший знак и она выздоравливает от ковида. Это не может не радовать. Как и то, что мы с бабушкой не заразились от неё, тьфу-тьфу-тьфу.
Началась череда трёх "с" - спокойных семейных совместных вечеров.

У мамы сегодня подтвердился ковид, у бабушки ПЦР отрицательный. Так странно находиться в одной квартире с болеющим смертельным вирусом человеком и не заразиться, пусть даже он у неё в лёгкой форме.

Если научник пишет "Ваша оценка 5, но исключительно за упорство", насколько это унизительно по 10-балльной шкале?

Когда-нибудь я справлюсь и с тревожностью, и с синдромом отличницы, и со слишком высокими требованиями к себе, навязанными родственниками, но это уже совсем другая история. А пока все эти штуки будут разъедать мне мозг и заставлять волноваться каждый божий день.

Сейчас такой период, когда даже нечего особо писать в Саммер. Период или жизнь?
В очередной раз думаю о том, как я устала и измучилась, хочется, чтобы скорее наступил Новый год и я хотя бы пару недель спокойно посидела дома, пусть и готовясь к экзаменам. Хочется не праздника, нет, а повода для спокойствия и уединения. Последний год студенческой рутины - невыносимый. (И кто только придумал пять лет учиться на бакалавриате?)
Моя Соня всё ещё в больнице, неизвестно, когда её выпишут. Но кажется, ей становится всё лучше и лучше.
Бесит научница - восхваляет только курсовую своего ебучего Андрея любимого (который даже её не сдал, лол, как можно хвалить то, чего нет). А у меня тупо из-за её личной неприязни "всё ещё четыре". И это после четырёх раз исправлений. Мразь, господи.
Я просто глажу кошку, а она меня успокаивает. И это единственное, что помогает мне ещё как-то не сдаваться. Так и живём.

Где-то на неделю выпала из реальности и из виртуального мира тоже. Понемногу прихожу в себя, хотя и медленно.
В идеале защиты курсовой не будет, но после четырёх исправлений оценка у меня "пока всё ещё 4". А это значит, что мне опять что-то исправлять для пятёрки. Закатываю глаза.
Зачетная неделя заканчивается 24 декабря, а это значит, что уже за неделю до Нового года я могу начать готовиться к экзаменам.
Соня всё ещё в больнице, стараюсь по возможности звонить ей и, конечно, переживаю, но, кажется, ей становится лучше.
Новогоднего настроения по-прежнему никакого, но, может быть, что-то изменится.

Довольно часто кажется, что в прошлом году моя жизнь завершилась как последний уровень компьютерной игры, а то, что происходит сейчас - это какое-то слепое следование по реальности, но уже без подсказок разработчиков.
Наткнулась на одно из последних видео, которое мне показывал дедушка - с ящеркой, моющей лапки. Слёзы полились сами, потому что он до конца оставался таким добрым и наивным, словно ребёнок. А в январе будет уже год, как его с нами нет. Я до сих пор не понимаю и не осознаю, что мы больше никогда его не увидим нигде, кроме как на фотографиях или видео, снятых на телефон.
Кажется, что практически всё, что я делаю с тех пор, это пустая и бесполезная трата времени. Что это всё какая-то глупость. Но мне жаль, что он не может увидеть того, что действительно важно, чего я смогла достичь. Жаль, что я не уделила ему столько времени, сколько должна была и я не могу себя за это простить. Не могу себя простить за то, что за месяц до того, как ему попасть в больницу, мы поссорились. Что вместо того, чтобы отругать его перед тем днём за то, что он не берёт с собой еду на работу и не заботится о себе, я не положила её сама и не обняла его. Потому что это было бы моё последнее объятие. Это были бы мои последние слова, сказанные вживую, а не по телефону.
Мне жаль, что я не смогла приехать, плюнув на все возможные правила, что за два часа до того, как его сердце остановилось, я сдавала дурацкий экзамен, а потом радостно отплясывала под песни в наушниках потому что получила пять.
Да, на людях я вот уже год пытаюсь крепиться, стараться, шутить шутки. Дома пытаюсь больше времени проводить с семьёй, играть с Зефиркой и заботиться о ней. Но как только я захожу в свою комнату и закрываю дверь, как только я остаюсь одна, я уже не ощущаю себя живой, а чувствую лишь холодную пустоту внутри, которая жрёт меня, и кажется, что скоро сожрёт до конца.
Мне хочется надеяться, что он всё ещё где-то неподалёку от меня, только я его не вижу. Но… Всё закончилось ещё тогда, а это просто какой-то странный спин-офф.

Научница снова сделала пометки в курсовой - и их опять дохуя. Я не знаю, сколько ещё времени и сил я потрачу на эти исправления. Я не знаю, зачем это вообще нужно делать и почему на это кому-то не похуй. Я не знаю, кто может помочь мне исправить это, а сама я уже просто не понимаю, что ей нужно. Просто хочется, чтобы меня оставили, блять, в покое.

Спустя неделю мучений я всё же сделала ноутбук, а значит теперь могу в своё удовольствие копаться по два часа с красивыми презентациями по искусству и думать, как бы сделать их ещё лучше.