На днях я думала о том, что до защиты диплома осталось четыре месяца. Всего каких-то четыре месяца. Конечно, я уверена, что за это время мне всё равно успеют в очередной раз потрепать нервы нерадивые преподаватели, но…
Кажется, только недавно я поступала в универ и фотографировалась со студенческим билетом, сдавала первую сессию, часами сидела в библиотеке и делала домашнюю работу, ожидая бывшего с секции по волейболу. Только недавно я писала свою первую курсовую работу и проходила практику в школе. А теперь у меня впереди предзащита диплома в марте, последняя сессия в мае и защита в июне.
Буду ли я потом скучать по этому времени? Не знаю. Возможно, потому что из песни слов не выкинешь и потому что это всё теперь часть моей жизни, целых пять лет.
Буду скучать по территории университета, по корпусу, по запаху университетской библиотеки, по булочкам из буфета, по своему студенческому в красивой обложке, по аудиториям. Буду скучать по некоторым преподавателям, буду пересматривать старые фотографии. Да много по чему буду скучать. С моим вараном Соней и некоторыми одногруппниками мы не прощаемся, конечно, но опять же я буду скучать по каким-то моментам в стенах университета.
Однако, гораздо сильнее я буду чувствовать облегчение, поскольку за это время универ выжал все соки и поломал всю психику. Столкнул с несколькими отвратительными людьми, огромной нагрузкой, несправедливостью. И с каждым днём всё больше хочется уже наконец получить этот мой вымученный, выстраданный, долгожданный диплом. Не факт, что я пойду работать по специальности, поскольку работать педагогом за 12000 в моём городе равно не быть способным содержать себя. Но эта корочка определённо будет тем, чем я смогу гордиться как своим подвигом.

Пришла к выводу, что не люблю общаться по видеосвязи, даже несмотря на то, что мне удалось, пусть и не полностью, полюбить своё лицо. В зуме или гугл мит оно кажется мне некрасивым, потому что искажено. Мне трудно контролировать свою мимику, а на меня в этот момент может смотреть целая группа людей, и это вызывает у меня ощущение дискомфорта.
Возможно, это из-за того, что я постоянно ношу маску последние пару лет, поэтому происходит подобное неприятие своей внешности без неё? Это грустно.

Провели сегодня с кошкой уютный вечер: она уснула на пледе рядом со мной, а я в это время дописывала предпоследнюю подглаву диплома. А ещё наконец созвонилась с Соней, не хочу оставлять её одну. Так и живём.

Человеческая жестокость - это то, что причиняет больше всего боли. То, что никогда нельзя прощать.

Я понимаю, почему мне до сих пор больно смотреть на твои фотографии. Вот мы всей семьёй готовили шашлыки, а вот ездили на речку. Ты стоишь с распростертыми объятиями и щуришься на солнце, а вот принёс мне персиков на юге. А вот фотография пятилетней давности, где ты стоишь со мной на школьном выпускном.
Ты всегда был мне вместо отца. Я называла тебя дед, а в уме держала отец. Иногда я причиняла тебе много обид за то, чего ты, как теперь оказалось, не делал. Да, вот такой у меня отвратительный характер.
А ты всё равно продолжал прощать меня, покупать мне сладости, катать на машине. Ты всегда был мне ближе, чем все остальные члены семьисемьи, потому что мог меня понять.
Знаешь, почему мне больно смотреть на эти фотографии? Потому что я знаю, что ты больше не улыбнешься, как на них. А я даже не могу ничего исправить.

А ведь всего лишь хочется простого человеческого написать диплом и пройти проверку через вузовский антиплагиат.

Итак, первая глава диплома уже написана:) Как хорошо, что я взялась за неё раньше! Повод себя похвалить.
А ещё сегодня я увиделась с Соней, а вечером ела очень вкусные профитроли с шоколадом и ванильным кремом!

Как же я ненавижу свой сбитый режим. Ненавижу поздно засыпать и быть разбитой из-за вынужденных ранних подъемов. Поскорее бы привести в порядок это дерьмо.
А ещё сегодня впервые пришлось сильно наказать кошку игнорированием. Искренне не хотела это делать и буквально пересиливала себя только потому, что это наказание за плохой поступок, а воспитание пойдёт ей на пользу.

Если я не соберусь в магистратуру в следующем году или через год (а я искренне надеюсь, что у меня не возникнет желания терять ещё два года своей жизни на нервотрепку), то это значит, что сегодня мой последний День Студента. Ну, с праздником меня, что ли (и всех причастных).
P/S Введение к диплому одобрили, что уже неплохо. Живём, получается?

Часто думаю о том, почему в церквях чувствую себя так спокойно и умиротворённо, будто под защитой. Запах ладана придаёт сил, а сотни горящих свечей - настоящее волшебство, от которого не оторваться.

Золотое правило как маленькое напоминание себе: каждый раз, когда тебе грустно/больно/страшно/одиноко/физически плохо, ложись спать. Боль утихнет или, по крайней мере, не будет такой сильной.

Предпоследняя сессия закрыта, можно наслаждаться хотя бы тем, что неделю без зазрения совести сидеть дома (пусть и писать диплом).

Вот и год прошёл без тебя. Хоть ты и не вернёшься, но всё равно хочется думать, что ты нас видишь и слышишь.

Не употребляю алкоголь, поэтому каждое более-менее значительное событие отмечаю банкой энергетика. Это уже вошло в привычку, и мне удаётся сохранять самообладание.

Как вообще сдавать завтра экзамен, если преподаватель сам не разбирается в том, что он преподаёт? Как сделать три практических задания, когда тебе непонятна сама формулировка?
Группа беснуется, искренне надеясь, что она не станет всех валить на последнем курсе, но легче от этого не становится.
Дай мне Бог терпения.