Ты ответил мне на поздравление с таким теплом! Лежу в 2:35 ночи в темноте и улыбаюсь без конца как дурочка, а сердечко трепещет. Кажется, я сейчас счастлива.

• Очень переживаю за С. На неё слишком много всего навалилось. Мне очень хотелось бы избавить её от всех этих трудностей, но самое плохое то, что это зависит не от меня.
• Учёба идёт по пизде - к некоторым заданиям я ещё даже не приступала, а ведь дедлайны начинают гореть.
• Самочувствие оставляет желать лучшего, какая-то странная усталость, даже при том условии, что я сегодня совершенно не напрягалась. Думала, что сигарета поможет расслабиться, но в итоге так закружилась голова, что я и вовсе чуть не упала.
• Прислали на почту ответ по производственной практике - послезавтра встречаюсь с директором школы, в которую меня взяли. Очень волнуюсь, но радует то, что детей дали маленьких, а не подростков с переходным возрастом. Надеюсь, что не буду пропускать много занятий - не хотелось бы стать отстающей по программе.
• Прошла несколько психологических тестов, узнала, что я меланхолик, кинестетик с высоким уровнем интроверсии, психологической нестабильности и заниженной самооценкой. Ну, ничего нового.
• А. вчера общался со мной. Сам написал и очень резко. Странно это. Причём так много спрашивал, почему я ушла от психолога, будто ему и правда не всё равно. Сегодня перебросились парой фраз, крайнее сообщение снова прочитал и промолчал. Очень сложно. Поняла, что мне всё же не хватает его. Не хватает.
• Пришла к выводу о том, что мне необходимо ощущение дома, которое у меня отсутствует. Я про внутренний дом. Сейфспейс. Когда-нибудь я его обрету.

Ты написал - и снова исключительно по деловому вопросу. Без привет и без "как дела" хотя бы ради приличия. Спустя столько времени, что ты меня игнорил.
Тебе не стыдно?

Выключила свет и притворилась перед родственниками, будто ушла спать.
На деле уже три часа плачу на балконе из-за очередной невзаимной влюбленности и курю - вот это настоящее развлечение. Когда эта хуйня пройдёт, кто-нибудь знает?

Было бы клёво просто взять и внезапно свалить куда-нибудь далеко-далеко - и наконец узнать, что о тебе на самом деле думают окружающие.

Сегодня думала, почему хочу, чтобы А. был со мной - прочитала, что после болезненных расставаний мы, люди, часто стремимся заглушить боль другим человеком, или делаем это из-за отсутствия половых контактов, и так далее.
Но в то же время я осознаю, что у меня это не так. Нет, я, разумеется, хочу внимания, которого я резко лишилась после расставания с К., и близости тоже хочу, это физиология, ничего не поделать.
Однако, если я продолжаю ждать и не размениваюсь на более доступные варианты, которых только пальчиком помани, значит это всё же искреннее чувство? И сильное?

Отношения с К. в один момент просто сломались - и сейчас я об этом уже не жалею и ничего не чувствую, хотя всего несколько месяцев назад я испытывала какую-то невыносимую боль и могла только плакать. Бабушка всегда говорила - душевная боль страшнее физической. Странно, конечно, как быстро всё это забывается, но оно и к лучшему.

А. не может оценить моих чувств и моих усилий, наверное, хотя и говорил об обратном. Называл меня прекрасным человеком, замечательным человеком. Говорил, что ничего не изменит его отношения ко мне.
А потом сразу же пишет о том, что не хочет, чтобы такой человек, как я, участвовал вновь в токсичных отношениях.
Потом спрашивает о том, как я, говорит беречь себя. Спустя два дня, когда я могла что-то такое выкинуть и он об этом знает, он пишет С. "Я уважаю её решение".
После той прогулки общение пошло на спад, хотя ничего такого я не сделала там.
А несколько дней назад он, увиливая, солгал о том, что гарантийное письмо уже подписали за него и пойти в одну школу, как мне было хотелось, мы не можем. При этом я прекрасно понимаю, что никто до декабря насильно никого никуда не запихнул бы - просто потому что ты сам ходишь с этим письмом и подписываешь его. Зачем обманывать и почему нельзя просто сказать, что ты хочешь пойти один?

- А., ты любишь меня как человека?
- Конечно, я люблю тебя, как человека и я даже вижу прогресс наших отношений, если бы я сам не был таким.
- И я люблю тебя как человека
- Да, хорошо, и ты мне тоже очень нравишься.
Потом:
- Insomnia, тебе нужен другой человек, человек, который будет уделять тебе 90% своего времени. Но я не такой, извини. Да, гипотетически, да, разумеется! Но я пытаюсь предостеречь тебя, потому что я в целом не уверен, что когда-нибудь разберусь в себе.

Ты настолько не разбираешься в собственных чувствах? И после вот этих вот слов ты просто отталкиваешь меня? После этих мы вот уже пару недель практически не общаемся как положено? Как хорошо, что ты не знаешь об этом тлоге. Да и вообще ты бы с ума сошёл, узнав, как часто я о тебе думаю.

По времени 7:48, проснулась почти на два часа раньше, чем нужно. Вижу в окне рассвет, лежу в кровати, молчу - и понимаю, что в голове столько мыслей, но лучше пусть они останутся неозвученными. Слишком тяжело и слишком дорого мне обойдутся эти чувства.

Кажется, скоро будет мой первый педагогический опыт - на время оформлю себе свободное посещение и пойду в школу учить детишек языку, дождалась. Надеюсь, я не накосячу уже в первый день и меня не выгонят. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить.
Саммер, пожелайте мне удачи, пожалуйста 🖤

Вчера преподаватель скинула задание на сегодня в одиннадцатом часу, из-за чего в итоге я снова сбила режим - очень люблю такое уважение к студентам. Сразу вспоминаю, как на первом курсе я шла спать не раньше двух часов ночи.

Поняла, что окончательно отпустила К. - можно сказать, что одной проблемой меньше. Вернее, отпустила-то я давно. А теперь ещё и забыла. Чувствую к нему только равнодушие и уже очень долго не вспоминаю о нём вообще.
Так странно осознавать, что всего несколько месяцев назад я не могла представить без него свою жизнь - а теперь я наконец осознала, что это совершенно не тот человек, который мне нужен, и наконец вижу все его недостатки, на которые мне так долго пытались раскрыть глаза мои друзья. И мне становится страшно от осознания, что я была рядом с этим человеком полтора года. Зачем?
Мой специалист утверждал, что это моё абсолютно верное решение - забыть о нём и убрать свою тревожность. Пожалуй, так я и поступлю.

Подумала о том, что безумно хочу зиму - когда гуляешь вечером в своём большом тёплом свитере и дурацкой шапочке, снег под ногами скрипит, нос уже замерзший и красный, и везде развешаны гирлянды по улице. А там ещё чуть-чуть - и Новый год. А потом мне 22 стукнет - и, может, я наконец стану счастливее.

На носу два не написанных эссе, даже не начатая ещё курсовая, тонны домашней работы, а я ищу в интернетике фильмы с хэллоуинской тематикой.
Продуктивность.

Хочу, чтобы сегодня у каждого человека на саммере сбылось одно его самое заветное желание 🌙
Всем счастливого Хэллоуина!