Подумала о том, что хуже всего мне было, когда бывший партнер с лёгкостью нашёл мне замену после длительных отношений уже через пару месяцев после расставания. Создалось ощущение, что для него ничего не было серьёзным, а только для меня. От меня так легко и без боли отказались - а значит, меня никогда не любили по-настоящему - и никак по-другому это нельзя объяснить.
И так грустно и одновременно радостно осознавать, что, оказывается, мне никогда не был нужен такой человек. Зачем мне нужен был человек, которому не была нужна я сама?

В эту курсовую так сложно даже лить воду, что проще просто в неё поплакать.

Коротко об уровне моей непритязательности:
- Insomnia, почему ты всегда дома сидишь?
- Ну я не знаю, прикольное вроде место, мне нравится. Еда есть, кровать ещё, да… Ванная особенно. Вообще целая квартира даже, здорово. Всякое-разное.

Больше всего меня огорчают зависть и лицемерие. Во-первых, потому что никогда не знаю, как вести себя с такими людьми и какую тактику выбрать, а во-вторых, потому что искренне считаю, что всегда лучше стремиться куда-нибудь повыше, чем винить кого-то в том, что ты чего-то не можешь. Или я ошибаюсь?

Прости, я так злилась на тебя зря, а ведь ты действительно стал жертвой собственных обстоятельств, а документ правда был готов. Да и такая мелочь это всё, стоило ли трепать тебе нервы? Я ведь была уверена, что ты не кинешь меня с этим всем, даже если и немного накосячишь.
Ты был прав до этого, когда говорил, что мне стоит относиться ко всему проще, и вообще во многом был прав - пора бы уже к тебе прислушиваться.
Ты говоришь мне столько правильных вещей, и кажется, действительно хочешь, чтобы мне стало легче. Правда хочешь уберечь меня от стрессов и различных breakdowns, которые так и норовят случиться. Учишь меня быть спокойнее и сдержаннее. Создаешь различные ситуации, которые должны помочь мне. Только иногда по незнанию я вижу это совсем не так, как нужно.
Я правда не знаю, откуда во мне столько недоверия к людям, почему я так часто думаю о том, что на самом деле всё совсем не так, и люди относятся ко мне на самом деле не так, как я думаю. Вполне возможно, потому что прошла через этот горький опыт - и больше не хочу встать на те же грабли. Только вот ты тут совсем ни при чем, но тебе достаётся зря. Прости меня, пожалуйста.

Не знаю, почему я не могу просто рявкнуть на тебя и высказать тебе, что ты меня на самом деле серьёзно подводишь, не выполняя то обещание, которое дал пару дней назад. Почему я терплю, жду, прощаю какие-то ошибки?
Ты должен был скинуть этот документ ещё часа три назад, а он до сих пор не готов - а больше всего меня вымораживает необязательность. И при этом всём я сейчас действительно оправдываю тебя и ищу тебе отговорки себе во вред. Где моё благоразумие?

Очистила себя от негативных мыслей и проработала свои эмоции четыре дня назад - с тех пор хожу максимально спокойная, расслабленная - я бы сказала, что даже равнодушная. И мне это безумно нравится. Очень давно не было этого ощущения полного спокойствия и какой-то приятной опустошенности.
Пусть всё идёт как идёт - ведь если ничего не изменить, стоит ли переживать из-за этого? Думаю о том, что определённо не стоит бороться за то, что от тебя даже не зависит.

Всё ли идёт по плану?

Йоу, саммер, кто-то может посоветовать что-нибудь стоящее из японской литературы? Проснулся большой интерес к ней.
От меня большая благодарность. ✨

Резкий плот твист в голове.

Порой чувствую себя героиней какой-то очередной мыльной оперы, которая заебала уже всех, включая меня саму. Сериал затянулся, количество героев всё время меняется, количество проблем увеличивается, саундтрек звучит как заезженная пластинка, а режиссёр всё никак не может создать ситуацию для хорошего финала.
Интересно ли такое смотреть? Нет, но я вынуждена.

Заметила, что тогда, когда я говорю, что не хочу идти на пару по теоретической грамматике, у преподавателя случается какой-то форс-мажор и пара отменяется. Я магистр чёрной магии?

Сегодня весь день батонюсь, но можно поздравить меня с тем, что я уже написала половину курсовой.
Отсидела с утра две пары по практике речи, посмотрела на ютубе выступление группы, которая покорила мою душу. Безумно хочу на их апрельский концерт в Москве. Думала позвать С., но вспомнила, что она боится большого скопления людей на концертах.
Поела сегодня неплохой пиццы, настроение какое-то томное. Обычный день обычного домоседа, но сегодня я этим вполне довольна.

Хочу, чтобы на новый год мне подарили мешок марципана и новую нервную систему. Большего мне уже и не нужно.