Сегодня снова чекнула твой инстаграм, от тебя плюс одна подписка, не на меня, конечно. Должно ли мне уже всё стать понятно о твоём отношении?

Равнодушно стряхиваю пепел в окошко и думаю, что в этой жизни меня уже ничего больше удивить не способно.

Нет, я, конечно, понимаю, что в вузах есть основная общая программа, которая заставляет тебя осваивать нахер не нужную тебе информатику и охрану труда, но почему у меня количество этих дисциплин равно количеству дисциплин по профильным предметам? Вишенка на торте этого безумия.

С. сказала, что с возрастом у нас стал более изощренный юмор и появилась куча отсылок ко многому - и я задумалась, что это и правда так.
Мне кажется, мы стали мудрее, взрослее, с более серьезными взглядами на жизнь, и одновременно более open-minded, если можно так выразиться, конечно. А ещё мы сегодня вспомнили пару песен из детства, которые напомнили мне о том, как в моём детстве мы с семьёй ехали вечером с дачи на старенькой голубой копейке по огромной трассе, а где-то там за деревьями опускалось июльское солнце.

Я очень соскучилась по С. - послезавтра мы наконец увидимся спустя чуть меньше, чем целых два семестра. Признаюсь себе в том, что мне очень не хватало её всё это время - имею в виду, именно прогулок с ней. Локальная шутка про 41.90 уже заезжена до дыр.

А ещё я задумываюсь сейчас о том, что сейчас я растрачиваю свою молодость на собственные проблемы - а так делать, наверное, не надо. Признаться, раньше я тоже не понимала, как можно плакать из-за кого-то. А теперь А. не выходит у меня из головы, и это действительно рвёт мне душу.
Я уже несколько дней борюсь с желанием попросить С. задать ему пару общих деликатных вопросов и вывести на разговор, но боюсь, что во-первых, она не захочет хотя бы потому что изменила своё отношение к нему после одной ситуации, во-вторых, вылезет какая-то некрасивая тема. А может быть, я боюсь услышать то, что я не хочу знать.

Сейчас пойду заниматься дурацкими делами, конечно же вместо того, чтобы писать курсовую. А. А. скоро просто скушает меня за то, что я к ней даже не притрагивалась.

Чекнула сегодня твой профиль в инсте, в который ты якобы не заходишь и следишь там за парой активных профилей.
На меня не подписался, зато сегодня подписался на кого-то другого. Конечно, это не показатель, но только не в твоем случае.
Всё больше и больше начинаю осознавать, что я вообще тебе ни для чего не нужна. Возможно, ты меня ненавидишь даже, просто не хочешь сказать об этом.
Знаешь, что иронично? Что я уже купила тебе в прошлом месяце элитный китайский чай на день рождения, который у тебя через неделю.
Ты уже или скажи, что хейтишь меня, если это так, или не заставляй меня так выворачиваться наизнанку.

Хочешь ли ты знать мои секреты? Умеешь ли ты их хранить? Готов ли ты узнать то, что не могу принять в себе даже я сама?

Да ну что там происходит в твоей голове? Что ты там с собой делаешь? Почему сейчас ты откладываешь важное решение под предлогом своей деморализации?
Ты ведь догадываешься, что я никогда не стану лезть в душу и спрашивать напрямую, что и как. А ты никогда не расскажешь. То ли потому что тебе неважно моё отношение, то ли потому что ты не привык делиться ни с кем, что происходит у тебя внутри.
Чтобы ты знал, прямо сейчас я заливаю слезами чёртов йогурт с корицей. И да, мне больно, потому что ты, наверное, завуалированно меня отталкиваешь. Очень больно. Это как если бы меня оттолкнула моя С. (А я точно вряд ли смогу без неё, только я уверена, что она так не сделает со мной.) И да, к сожалению, ты никогда об этом не узнаешь, наверное - потому что я никогда об этом не скажу, как уже написала в предыдущем абзаце.
А ещё у меня очень много вещей, которые я не могу тебе рассказать, хочу чем-то поделиться. А ты в вакууме.
Ты говоришь мне о том, что твое отшельничество не связано с моими действиями и чувствами. Но так ли это на самом деле? Может быть, мне уже стоит винить себя?
Я ни в коем случае не говорю тебе ничего плохого, просто это очень тяжело - особенно знать, что, возможно, я сама всё испортила. А может быть смотрю через розовые очки.
Интересно, как ты отреагируешь, если кто-то скажет тебе: "Эй, А., она там загоняется из-за тебя, беспокоится о тебе, думает о тебе. А ещё ей самой плохо, может поддержишь её как-нибудь? А что ты сейчас думаешь о ней?"
Что ты ответишь? Может быть, что тебе жаль? Или что не надо беспокоиться о тебе? Или что ты не знаешь, что тебе ответить?
Пойду выброшу йогурт, потому что есть его уже просто невозможно.

Узнала, что в моём городе завёлся какой-то опасный человек, теперь страшно ходить одной по улице.

Почему меня так ломает без тебя?
Что изменилось в тебе? Какой же ты на самом деле? Я совсем не понимаю.

Я помню ту ночь, когда первый раз набрала тебе, хотя мы так давно знакомы. Ты был рядом - говорил, говорил и говорил со мной, пока я просто не уснула сама от бессилия и пережитого стресса. Я была так пьяна и испугана тогда, что предложила тебе поцеловать тебя при встрече, а ты совсем не отказался.

И все это время до нашей первой совместной прогулки ты каждый раз успокаивал меня. Каждый раз. И мне всегда становилось легче.
У меня было ощущение, что ты аккуратно тушил пожар внутри меня. Будто бы пламя горит, обжигает тебя - а потом тебя резко обливают прохладной водой, и больше ничего не болит. У меня и сейчас такое ощущение, когда ты рядом.

Я вспоминаю нашу первую совместную прогулку. Я только увидела тебя - и поняла, чего, а вернее кого мне не хватало для полной картины. Я мгновенно влюбилась в твою родинку над губой, хотя до этого три года видела её каждый день и даже не обращала на неё внимания.
Я помню твои крепкие объятия. Я попросила обнять тебя покрепче - и ты сжал меня так сильно, что едва не сломал мне рёбра.
А потом тот поцелуй. Первый поцелуй в твоей жизни. Такой робкий, аккуратный, немного неумелый - и при этом самый лучший, что был у меня.
Моё сердце уже готово было разорваться от волнения, хотя раньше я вообще не боялась взаимодействий. А здесь - дрожь от поцелуя.
Ты крепко сжимал мою руку, говорил, что со мной тебе хорошо. Я спала на твоём плече в трамвае, в котором мы ехали совсем одни. Возле подъезда ты поцеловал меня в щёку.

… То, что я всегда пишу тебе первой - это, наверное, ничего. И то, что ты можешь весь день не отвечать - это, наверное, тоже ничего.
Я писала тебе после той прогулки о своей поездке в Москву. Я выразила тебе свою признательность за поддержку.
Ты приехал в своей чертовски классной фиолетовой куртке и привёз мне сувенир из Калининграда. Пусть небольшой, но такой значимый для меня. "Ты обо мне помнишь" - вот что я тогда подумала.

А потом я призналась. Нравишься. Сильно.
Ты ответил мне, что я прекрасный человек, что симпатия взаимна, но отношений не будет, потому что ты считаешь себя плохим.
Мне страшно за тебя, ты знаешь? Я сожалею.
И ты такой милый на каждой редкой прогулке - так много говоришь, смеёшься, поправляешь свои волосы.
А в переписке ты говоришь, что ты плохой, неподходящий вариант для того, чтобы быть даже другом. Я не знаю, что мне делать, совсем не знаю. Я запуталась.

На нашей крайней встрече ты бинтовал мне ногу, даже предлагал понести меня на руках. Но ты не позволил себя поцеловать. Вернее, позволил, но я не чувствовала взаимного желания.
Почему? Что я сделала не так? Может быть, я что-то испортила? Может быть, ты до этого просто один раз решил меня утешить и ты совсем не хочешь целовать меня?
Потом были редкие, но такие приятные переписки. Пару раз ты даже написал мне первым, пусть и по поводу универа. А теперь?
Я не писала тебе уже пять дней, потому что до этого ты был недоступен и холоден.
Мне страшно. Я тебя теряю. Я совсем не знаю и не понимаю, что ты чувствуешь ко мне, и не знаю, как могу узнать об этом.
Но ты важен мне. Пожалуйста, услышь. Пожалуйста.

Не пишу ему пятый день - и вот уже начинается ломка. Как перебороть свой страх оказаться ненужной?

Безмерно хочу какого-нибудь вкусного вишневого сидра, который я буду медленно пить из бокала для шампанского, и смотреть с балкона на красивый осенний вечерний закат.

Задумалась о том, что могла бы найти себя в кулинарии или сделать это своим хобби - в последнее время я действительно увлеклась этим - тосты, жюльен, котлеты из шампиньонов и панировочных сухарей. Ещё и хочу приготовить лазанью через недельку.
Не знаю, почему проснулся такой интерес к этому, но, когда я готовлю и получается хорошо, у меня есть ещё один маленький плюсик в карму и повод гордиться собой.