Давно ничего не писала сюда, поскольку, видимо, было не до этого. Прошла тяжелая фаза адаптации к таблеткам - перестали болеть кости, выпадать волосы и появляться прыщи. А самое главное, перестало тошнить каждое ебаное утро до такой степени, что хочется выплюнуть органы.
У меня наконец появился хороший ноутбук для работы и пару штук по уходу за собой. Это даёт мне сил пережить новый депрессивный эпизод.
Я сдала последние экзамены и дописала диплом. Надеюсь, что пройду антиплагиат, а защитой пока не забиваю себе голову. Ну, думаю, что всё должно пройти хорошо и вуз не подложит мне свинью в последний момент.
Трудно осознавать, что прошло уже пять лет и в этом месяце я получу диплом. А ещё труднее осознавать, что этот диплом абсолютно бесполезен. Я на сто процентов уверена, что не пойду работать учителем. Нет. Кем угодно, только не в школу.

Просто не верится, что уже через 2 месяца я закончу эту шарагу под названием педагогический университет. Неужели осталось продержаться совсем немного? Напечатать статью, сдать один зачёт, три экзамена, доработать диплом и защитить его. Пожалуйста, Господи, дай мне сил и терпения.

Одногруппники начали бесить с новой силой.
Просто пей таблетки от агрессии и продержись три месяца. Просто продержись. Пожалуйста. Просто. Продержись.

1. Позавчера у меня удачно прошла досрочная предзащита ВКР, и теперь я могу выдохнуть и спокойно жить до мая - дописывать статью, править оригинальность диплома, готовиться к сессии.
2. На днях осознала, что испытываю сильные проблемы со своим женским здоровьем вследствие своих ментальных проблем. Нервные срывы, как водится, не привели меня ни к чему хорошему. А разве кого-то привели бы?
3. На днях не стало прабабушки по отцовской линии. Мне жаль её, она была хорошим человеком. Но на похороны мы не пошли, потому что видеть омерзительные рожи двоюродного брата и тётки, после того, что они сделали, невозможно. Не общаюсь по отцовской линии ни с кем, кроме двоюродного дяди и его матери, двоюродной бабушки.
3. Вчера сходили с маман на концерт. Это был первый концерт за 4 (вроде бы) года, на который мы сходили. Теперь я наконец получила какую-то энергию, силы существовать и что-то делать. Мне было хорошо, потому что музыка - это терапия, о чём я всегда говорю. Музыка помогает лечить ментальное здоровье.

Терпение на исходе.

Я начинаю здорово выгорать с дипломом, не могу себя заставить сесть и внести правки, поэтому не могу его закончить, несмотря на то, что они не то, чтобы значительные. Я перестаю понимать, о чём писать ещё, руки уже опускаются и мне очень тяжело. Каждый раз на финальной стадии всех этих вещей активизируется какое-то проклятие что ли? А ведь ещё 2 статьи писать…

Ты же знаешь, что для меня это самая глубокая рана. Ты знаешь, что она никогда, блять, не заживёт! Ну нахуя ты это делаешь? Зачем ты снова и снова крутишь эти песни и читаешь эти стихи и ты напоминаешь об этом, оно и так болит, и без твоей помощи! Я изо всех сил каждый день гоню все мысли об этом вон из своей головы, хоть так и нельзя, хоть это и очень сложно, потому что я ёбнусь и уеду крышей окончательно, если не буду это делать, но тебе, блять, снова есть дело только до своих чувств.

Мне страшно. Просто страшно. Просто очень страшно.
Несколько ночей подряд мне снятся мерзкие кошмары. Я слишком много плачу без причины, хочется кричать, но кажется, что тебя не услышат, как бы сильно ты ни кричал. Постепенно опускаются руки, хочется снова сесть на таблетки. Присутствует внутренняя боль, которая в моей голове является в образе чёрной тягучей паутины и захватывает моё тело целиком и полностью. Это уже конец или только начало?

Сегодня ночью поймала жесткие галюны и дереал. Мир вокруг меня плыл, я вообще не ориентировалась в пространстве и вообще не ощущала собственное тело. Это было страшно и одновременно любопытно. Не каждый раз удаётся почувствовать себя вне пространства и времени.

Наверное, у каждого из нас должно быть такое место, куда он может убежать, чтобы скрыться от других людей и не показывать перед ними свою слабость. У меня это балкон. Я выхожу на балкон в дедушкиной куртке, сажусь, громко включаю музыку в наушниках и смотрю на улицу из окна. Мне становится больнее, но ненадолго.
Завтра очередной праздник, который уже заранее испорчен. Забавно и смешно, ведь если в нашей семье хоть один праздник не будет испорчен заранее, значит, что-то пошло не так.
И вот я смотрю вниз, а там снуют машины и ходят люди. У каждого из них своя жизнь: кому-то хорошо, кому-то так же плохо. Никто никогда не узнает.

Мой универ - это просто сборище. Сборище большого количества наглых и бессовестных ровесников, пусть и не всех из них, и хамоватых преподавателей, которым до тебя нет абсолютно никакого дела. Я уже считаю недели и дни до выпуска, а моя нервная система просто не выдерживает. Сегодня я сорвалась.
Из-за очередного скандала с параллелью, среди которых нельзя найти ни одного адекватного человека.
Из-за научницы, которую я просто спросила, до какого числа должна быть написана статья, а в ответ прочитала "там чёрным по белому написано до какого".
Из-за того, что до 22 марта мне нужно закончить диплом, а я не знаю, по какому плану писать эту последнюю подглаву, из-за чего всё летит в пизду.
Из-за того, что я не знаю, как я буду через пару месяцев сдавать немецкий, который я так и не выучила, и типологию, по которой у меня может не хватить баллов.
Почему всем так похуй, блять?
Недавно говорили с Соней, она всё же советует полежать месяц в психиатричке, а я с ней практически согласна. Потому что надолго меня не хватит. Кто бы знал, что когда-нибудь меня так сильно доведёт учёба.

Последние три дня я чётко ощущаю, что мы с кошкой в этой квартире лишние. Не хочется себя жалеть, поскольку я не люблю ощущать себя после этого тряпкой, но, как обычно, слёзы льются сами, а в голове прокручиваются все обидные вещи, которые были сделаны или сказаны в мой адрес, которые приносили мне боль.
Мне непонятно, чем я заслуживаю к себе такое отношение. Я не испоганила жизнь в свои 23, самостоятельно вышла из жёсткого запоя пару лет назад, пережила дедушкины похороны, вышла на стипендию и, как могу, тащу семью наверх, несмотря на то, что периодически хочется просто лечь в угол и лежать так до конца своей жизни. Уже сейчас я ищу вакансии, которые буду рассматривать после выпуска, пишу диплом и готовлюсь к сессии, в то время как мой организм буквально орёт о проблемах с ментальным здоровьем. Я просто понимаю, что иначе мы не вывезем.
Я не прошу ни от кого похвалы, есть ситуации куда тяжелее, но неужели так сложно относиться с должным уважением? Хотя бы потому что я член этой семьи. Потому что я стараюсь на пределе своих, пусть и очень низких сейчас, возможностей.
Вышли с мамой покормить хлебом уток перед домом. Так забавно, что перед панелькой пруд с утками, недалеко от продуктового дискаунтера. Потом напекли блинов. Немного полегчало, но завтра всё повторится вновь, я знаю.

Как сказал декан сегодня на лекции, «это всё просто притча во язык».

Не знаю, в какой момент это началось, но смотреть новости по ТВ стало просто очень страшно. Есть чёткое ощущение того, что они все сплошь негативные.